生きているのが辛い ぼくのうつ病日記140

今日の気分:

今日は寝ている間に奇妙な考えが浮かばず、朝から比較的楽に目を覚ました。

気分が軽いというわけではないが、昨日よりもポジティブなエネルギーを感じることができた。

ただし、これは継続的な努力が必要であり、一日の始まりにポジティブな感情を維持することが難しいこともある。

今日の出来事:

• [具体的な出来事や活動を列挙する。例: 仕事、友達との会話、趣味に没頭するなど]

• [ポジティブな面とネガティブな面の双方に触れる]

感じたこと:

• [感情や思考について率直に書き留める。例: 不安、喜び、焦燥感など]

• [感情の変化や特定の出来事がどのように影響を与えたか]

自己評価:

今日の自分に対する評価を行う。自分を責めずに、自分がどのように感じ、行動したかを客観的に振り返る。

反省と学び:

• [今日の経験から得た教訓や気づきを挙げる。将来に向けてどのように改善できるか考える]

明日への目標:

• [明日に向けて取り組みたい具体的な目標を設定する。小さな目標から始め、少しずつ進める]

以上、まとめてみた。

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生きているのが辛い ぼくのうつ病日記139

今日は外出することができた。

久しぶりに友人と会ってお茶を楽しんだけど、帰宅後に急に疲れが襲ってきてしまった。

気力がなくなり、ベッドに横たわってしまった。

頭の中が混乱していて、自分が何をしたいのかわからない。

過去の負の思い出が頭をよぎり、自分を責めてしまうこともあるんだ。

一人でいるときには、絶望感が押し寄せてきて、涙が止まらない。

明日がどうなるか不安でいっぱいだけど、明日も一歩ずつ前に進んでいきたいと思う。

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生きているのが辛い ぼくのうつ病日記138

今日も朝起きることができなかった。

どうしてもベッドから出ることができず、身体が動かないように感じた。

何度も目を閉じては、もう一度目を覚ますことを試みましたが、どうしても眠気が取れなかった。

いつものように、自分を奮い立たせようと思いましたが、今日は特にその気力が見つからなかった。

何度か深呼吸をしてみましたが、何も変わらなかった。

頭の中はモヤモヤしている。

なんとか明るい考えを思いつこうとしましたが、そのたびに暗い感情が引っかかってしまった。

何もする気が起きず、ただそのままにしておきたいと思う。

いつものように、友人からの連絡も気になるけれど、返信できない。

孤独感が深まり、どんどん自分を閉じ込めてしまった。

何か変わる兆しを見つけるために、少しでも自分を動かそうと思う。

少しずつ、自分自身に対して優しくなれるように努力しようと思う。

明日は少しでも違う日になることを願って。

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生きているのが辛い ぼくのうつ病日記137

今日一日、布団の中で寝ていた。

目覚まし時計の音が聞こえるが、それに対して何の反応も示さなかった。

何度か意識が浮上したが、気持ちが沈んでいて、動くことすらできなかった。

外の世界はどんなに明るく輝いていようと、ボクの心は暗闇に閉ざされていた。

水さえも飲む気になれなかった。

自分自身がどんどん虚無感に飲み込まれていくのを感じた。

友人や家族からのメッセージがあったが、その言葉に応えることすらできなかった。

自分がどんなに心を込めて作ったスケジュールや計画も、ただの無意味な文字列に思えた。

何度か起き上がろうと試みたが、それすらできず、ただ体は動かないままだった。

時間が経つのもわからなかったが、夜になってもう日が暮れていることに気づいた時、なんとなく悲しみと後悔がこみ上げてきた。

自分がこんなにも何もできない人間になってしまったことに対する自己嫌悪が心を侵していった。

今日一日、ボクはただうつ病との戦いに負けてしまったようだ。

これ以上この状況が続くのかと思うと、もうこれ以上何も望むことすらできなかった。

明日はもう少し前向きに過ごせるようにと願って、ボクは再び眠りについた。

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生きているのが辛い ぼくのうつ病日記136

今日は本当につらい一日になってしまった。

朝からどんよりとした気持ちで起きた。

何もかもが重くて、どんなに頑張っても前に進むことができないような感覚だった。

ベッドから出ることもできず、ただベッドの上でただただ悲しみに打ち震えていた。

友達が何度も連絡をしてくれたが、その連絡にも返信する気力がなかった。

孤独感が私を包み込んでいるようで、どうしようもなく孤独だと感じた。

何をするにも集中できず、頭がぼんやりしていて、何をすべきかもわからない。

以前は楽しんでいた趣味も、今では何の意味も感じられない。

自分の人生に対する希望も持てないし、未来について考えることさえ怖くなってきた。

何かが必要だと思うが、何が必要なのかさえ分からない。

この状況から抜け出す方法がわからない。

一日が長く感じられるし、この苦しみから逃れることもできないように感じる。

もうどうしたらいいのかわからない。

明日が少しでもマシな日になることを願っているけれど、その希望さえも薄れていくような気がしてならない。

もう疲れた。

こんな毎日が続くなら、このままの自分でいることができるのだろうか。

どうかこの苦しみから解放される方法が見つかりますように。

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生きているのが辛い ぼくのうつ病日記135

今日もうつ病に苦しんでるけど、昨日の優しい言葉のおかげで、消えたい気持ちが少し和らいだように感じる。

体はだるく、気力も出にくいですが、少しずつ前に進むことを心がけている。

今日は外に出る気力も湧かず、部屋に閉じこもっていた。

知人から、連絡が来たにも関わらず、返信する気力もなかった。

孤独感がボクを包み込み、どんどん深みにはまっていくような感覚がある。

気分が落ち込んでいる中、いつものように何もやる気が起きず、時間が経つのをただ待つだけの日々になっている。

自分自身に対する自信もなくなり、未来に対する希望も薄れてしまっている。

明日は少しでも外に出て、新しい一日を迎えたいと思う。

少しずつでも良い方向に向かっていけるように、自分に言い聞かせながら、このうつ病と向き合っていこうと思う。

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生きているのが辛い ぼくのうつ病日記134

今日はとても嬉しい一日だった。

友達から温かい言葉をもらった。

まるでボクの努力と成長を認めてくれて、その言葉が私の心に染み入るようだった。

長い間、自分に自信を持つことが難しいと感じていたけれど、友達の言葉で自分自身を見つめ直すことができた。

その言葉はボクにとってとても励みになった。

今日は少し自信を持って過ごせたように感じる。

自分の価値を再確認できた気がする。

うつ病との戦いはまだ続いているけれど、今日のような日があるから、前を向いて歩いていける気がする。

明日も同じように前向きな気持ちで過ごせるといいな。

友達の言葉に感謝して、明日も頑張れそうな気がした。

明日はもっと良い一日になったらいいな。

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