今日は一日中、心が重く、何もする気になれなかった。
朝起きた時から、身体が鉛のように重く感じられ、ベッドから出るのも一苦労だった。
うつ病の症状が再び強く現れてきたことを実感している。
午前中は、なんとか自分を奮い立たせて、朝食をとることができた。
しかし、食事をしても、味がほとんど感じられなかった。
食べ物の味がわからないのは、うつ病の症状の一つであるのか？、毎回驚いてしまう。
食事を終えた後、少しだけテレビを見たが、何を見ても興味が湧かず、すぐに消してしまった。
その後、何かをする気力が出ずに、ベッドに戻ってしまった。
寝室の天井をじっと見つめながら、何時間も過ごしてしまった。
この無気力感が続くのは本当に辛い。
何もする気が起きないだけでなく、自分自身が役立たずだと感じてしまう。
このままではいけないと思う反面、どうにもならない現実に押しつぶされそうになる。
午後になり、少しだけ外に出てみようと思い立った。
散歩はうつ病の治療に良いと聞いたことがあるからだ。
しかし、外に出ること自体が大きなハードルだった。
玄関のドアを開けるのに何度も躊躇し、結局、数分間ドアの前で立ち尽くしてしまった。
ようやく外に出たが、周囲の風景がまるで白黒映画のように感じられ、生気を感じられなかった。
近所の公園まで歩いたが、そこにいる人々が楽しそうにしているのを見ると、逆に自分の孤独感が増してしまった。
公園のベンチに座り、少しの間、目を閉じて深呼吸をした。
新鮮な空気を吸うことで、少しでも気分が楽になることを期待したが、心の重さは変わらなかった。
結局、あまり長く外にはいられず、すぐに家に戻ることにした。
家に帰ると、再びベッドに横になり、今度は泣いてしまった。
涙が自然に溢れてきて、自分でも止めることができなかった。
泣くことで少しは楽になるかもしれないと思ったが、心の痛みはそのままだった。
うつ病のせいで、自分がどれだけ無力なのかを痛感し、絶望感に苛まれた。
夕方になって、簡単な夕食を作ることにした。
料理をするのは普段好きなのだが、今日は全く楽しめなかった。
それでも、何かを作ることで少しでも気が紛れることを期待していたが、結果的には虚しさが残っただけだった。
食事を終えた後、またしても無気力感に襲われ、何もする気が起きなかった。
夜になると、明日のことを考えると不安が押し寄せてきた。
明日も今日と同じように辛い一日が続くのではないかという恐怖がある。
未来に希望が見えないと感じることが、うつ病の最も辛い部分だと思う。
何とかして、この闇から抜け出したいと思うが、その方法が全く見つからない。
今日の一日を振り返ると、本当に限界だと感じる。
毎日が同じような苦しみの繰り返しで、自分がどこに向かっているのか全くわからない。
しかし、この日記を書くことで少しでも自分の気持ちを整理し、理解しようとすることが大切だと思う。
今はとても辛いが、少しずつでも前に進んでいけるように、何とか自分を励ましていきたいな。
読んでいただいてありがとう。生きる励みになります。
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#️⃣病気に負けないウルトラマンになった３歳児
長編
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。これはボクのサブ。
食べ物だけだとどうしてもカロリーオーバーで太ってしまって・・
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お仕事、無理はしないでくださいね。
私みたいになってからでは遅いです・・
なにもかも、嫌になってしまうと会社に言うも辛いんです。
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