今日は本当に辛い一日だった。
退職してからというもの、毎日が同じように感じられる。
朝起きることすら大きな負担で、心の中に「もう消えたい」という思いが渦巻いている。
うつ病が私の全てを覆い尽くし、何をしても気持ちが晴れない。
自分自身の存在が無意味に思えて仕方がない。
朝、布団から出るのに一苦労した。
昨夜も眠れず、浅い眠りと悪夢の繰り返しだった。
目覚まし時計の音が鳴り響く度に、体が重く感じられ、結局は布団の中でしばらく過ごしてしまった。
起き上がるために全力を振り絞って、ようやくリビングにたどり着いたが、そこには何も変わらない現実が待っていた。
退職後、仕事を失ったことで感じる孤独感と無力感は、想像以上に重かった。
毎日が無為に過ぎていく中で、自分の存在意義を見失ってしまっている。
周りの人たちが日々忙しく働き、楽しそうに過ごしているのを見ると、自分だけが取り残されている気がしてならない。
社会から切り離されたような感覚が、ますます私を追い詰める。
今日も障害年金の手続きを進めるために、年金事務所に行かなければならなかった。
しかし、外に出ること自体が大きなストレスで、家を出る前から心臓がバクバクしていた。
年金事務省の待合室で順番を待つ間、周りの人々の視線が気になり、自分がどれだけ無力な存在かを再認識させられるようだった。
窓口の職員さんは親切だったが、その親切さが逆に辛かった。
自分が他人の助けを必要とするほど弱い存在だということを痛感させられたからだ。
障害年金の申請はとても複雑で、必要な書類を揃えるのにも時間がかかる。
今日は、主治医の先生に書いてもらった診断書を提出するために訪れた。
先生は「焦らずに、ゆっくりと治療を進めていきましょう」と言ってくれたが、その言葉が空虚に感じられる。
時間が解決するかもしれないと言われても、今この瞬間の辛さが消えるわけではないからだ。
家に戻ると、どっと疲れが押し寄せてきた。
少し横になってみたが、思考が止まらず、何も手につかない。
テレビをつけても、どの番組も楽しめないし、本を読もうとしても文字が頭に入ってこない。インターネットで情報を検索してみても、自分にとって有益なものが見つからず、ますます無力感に襲われる。
夕方になり、ようやく少し食欲が出てきたので、簡単な食事を作ることにした。
しかし、キッチンに立つだけで疲れてしまい、結局はインスタント食品で済ませることにした。
栄養バランスの取れた食事を摂らなければと思うのでプロテインはかかせない。
自分がどんどん壊れていくようで、怖くなる。
夜になると、さらに孤独感が増してくる。SNSを見ても、友人たちが楽しそうに過ごしている投稿を見るだけで、心が痛む。彼らは私の状況を知らないし、知っていたとしてもどうしようもないだろう。
自分だけがこの暗闇の中にいるような感覚に陥り、「もう消えたい」という思いが強くなる。
しかし、こんな中でも、私は少しだけ希望を持とうとしている。
明日が今日よりも少しだけでもいい日であることを願って、何とかやり過ごしている。
自分の存在が無意味に感じられる時もあるが、どこかで「まだ何かできることがあるかもしれない」と思う自分がいる。
その微かな希望を頼りに、今日も生き延びる。
今日は本当に辛い一日だった。
でも、明日は少しでも楽になれることを願って、もう寝ることにしよう。
明日が今日よりも少しでもいい日でありますように。
それが今の私にできる、精一杯の願いだ。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
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良かったら読んでいただけたらと思います
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https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。これはボクのサブ。
食べ物だけだとどうしてもカロリーオーバーで太ってしまって・・
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私みたいになってからでは遅いです・・
なにもかも、嫌になってしまうと会社に言うも辛いんです。
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