今日は朝から体が重く、まるで鉛のように感じられました。
目を覚ました瞬間から、再び眠りにつきたいという衝動が湧き上がってきました。
ベッドの中でじっとしていると、頭の中に黒い霧が立ち込めるように、何もかもが無意味に思えてきます。
この感覚はいつから始まったのか、もう覚えていません。
ただ、ここ数ヶ月はずっとこの状態が続いているように感じます。
毎朝、目が覚めるたびに「今日は何もしなくてもいい」と自分に言い聞かせることから始まります。
それでも、心の奥底には「動かなければならない」という強いプレッシャーが常に存在しています。
この相反する感情が私を引き裂き、結局、何もできずに時間だけが過ぎていくのです。
うつ病という病名を初めて聞いたときは、他人事のように感じていました。
「自分は強いから、そんなことにはならない」と思っていました。
でも、実際に自分がその渦中にいると、そんな思いは全て打ち砕かれます。
日常の中で小さなことすらも大きな障害に感じられ、些細なことにすら耐えられなくなります。
今日は特に辛い日です。
何度も「死にたい」という思いが頭をよぎりました。
生きる意味がわからなくなり、未来への希望も感じられません。
周りの人たちに心配をかけたくないという思いはあるけれど、どうしても「生きていること自体が苦痛だ」と感じてしまうのです。
家族や友人からのメッセージに返信する気力もなく、スマートフォンの画面を見ることすら苦痛です。
誰かと話すことで少しは気が楽になるかもしれないと思いつつも、実際に話をすること自体が億劫で、結局は一人で過ごす時間が増えていきます。
今日は一日中ベッドの中で過ごしました。
何もする気が起きず、ただ天井を見つめて時間が過ぎるのを待っていました。
お腹が空いているはずなのに、何も食べる気がしません。
冷蔵庫には食べ物がたくさんあるのに、それを取り出して食べるという行為が果てしなく遠いことのように感じます。
午後になると、少しだけテレビをつけました。
でも、どのチャンネルも興味を引かず、結局すぐに消してしまいました。
昔は好きだった番組も、今では何も感じません。
楽しいことが何もなくなってしまったような気がします。
夕方になると、さらに気分が沈んできます。
日が沈むとともに、心の中も暗くなっていくようです。
外の世界では人々が忙しく動き回っているのに、私はここでただじっとしているだけ。
何も生産的なことができない自分に対する嫌悪感が募ります。
夜が来ると、また眠りにつく時間が近づいてきます。
でも、眠れるかどうかはわかりません。
最近は、眠りにつくのも難しくなってきています。
ベッドに入っても、頭の中がぐるぐると考え事でいっぱいになり、なかなか眠れません。
そして、朝が来ると同じことの繰り返しです。
「死にたい」という思いが頭をよぎるたびに、「それでも生きていかなければならない」という理性が働きます。
でも、その理性もどこまで続くかわかりません。
このままでは、本当に何かが壊れてしまいそうな気がします。
今日の一日を振り返ってみると、何もしていない自分に対する失望感が大きいです。
でも、それでも日記を書くことだけはできました。
これが少しでも自分の気持ちを整理する助けになればいいのですが。
明日こそは、少しでも前に進むことができればと思います。
でも、そのための力が今の自分にはあるのか、わかりません。
このままではいけない、何とかしなければならないという思いはあります。
でも、具体的にどうすればいいのかがわからないのです。
誰かに助けを求めることができればいいのですが、そのための一歩を踏み出すことができません。
今日は、ただ一日を生き延びたというだけで十分かもしれません。
明日が今日より少しでも明るい日であることを祈りながら、今日はここで筆を置きます。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣病気に負けないウルトラマンになった３歳児
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良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。これはボクのサブ。
食べ物だけだとどうしてもカロリーオーバーで太ってしまって・・
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