今日もまた、朝が来た。
カーテン越しに差し込む光が、まるで現実の辛さを無理やり見せつけるかのように感じられる。
布団の中で目を開けることさえも重労働だ。
体は鉛のように重く、心は空っぽで、ただただ無力感に包まれている。
目覚まし時計の音が鳴り響く。
しかし、止める気力さえも湧かない。
しばらくそのまま放置していたが、ようやく手を伸ばし、スイッチを切る。今日は何も予定がない、いや、予定があっても行く気力がないのが現実だ。
うつ病という名の重たい鎖に繋がれ、自由に動けない自分がここにいる。
ベッドから起き上がることを決心するのにどれだけの時間がかかっただろうか。
時計を見ると、既に昼過ぎになっていた。
何時間もベッドの中で考え込んでいたのだ。
起き上がり、洗面所へ向かう足取りは重く、鏡に映る自分の顔には生気がない。
目の下にはクマができ、肌は青白い。これが自分なのかと、改めて自己嫌悪に陥る。
簡単に顔を洗い、少しでも気分転換になるかと思い、シャワーを浴びる。
温かい水が身体を包み込み、一瞬だけでも心が安らぐ瞬間がある。
しかし、その後すぐに現実の辛さが押し寄せてくる。
シャワーを終えても、気持ちは重いままだ。
何か食べなければと冷蔵庫を開けるが、食欲がない。
うつ病になると、食事すら億劫になり、食べ物を見ても何も感じないことが多い。
今日はヨーグルトを一口にプロテインだけ食べて、それで終わりにする。
栄養が足りていないのは分かっているが、食べる気力が湧かないのだ。
リビングに移動し、ソファに座る。
テレビをつけても、何も楽しめない。
SNSを開いても、人々の楽しそうな投稿を見ると余計に辛くなるだけだ。
だから、スマホもそっと置いて、ただただ時間が過ぎるのを待つ。
何かしなければと焦る気持ちと、何もできない自分への苛立ちが交錯する。
今日は特に辛い日だ。何も手につかない、何も楽しめない。
ただただ、存在しているだけの感覚。
この感覚から逃れたいのに、どうしようもない。
友人からのメッセージが届いているのに、返事をする気力もない。
理解してくれる友人たちには感謝しているが、彼らの優しささえも重荷に感じてしまう時がある。
午後になって、少しでも気分転換になればと外に出てみる。
近くの公園まで歩くが、一歩一歩が重く感じられる。
公園のベンチに座り、周りの風景を眺める。
花が咲いているのを見ても、鳥のさえずりを聞いても、何も感じない。
ただただ、心の中の空虚さが広がるばかりだ。
夕方になり、家に帰る。部屋の中は静まり返っていて、その静寂がまた心に重くのしかかる。何をする気力もなく、ただソファに座って時間を過ごす。
テレビをつけても、何も頭に入ってこない。
ただ画面が動いているのを見ているだけだ。
夜になり、少しでも眠れるようにと寝室に向かう。
眠りに落ちるのが怖い。
なぜなら、明日も同じような日が待っていると思うと、どうしようもない絶望感に襲われるからだ。
布団に入っても、なかなか眠れない。
頭の中では様々な考えが渦巻き、心は休まらない。
それでも、何とか眠りに落ちることを願って目を閉じる。
今日も辛い一日だった。明日も同じように辛いのだろうか。
それとも、少しは良くなるのだろうか。
そんな希望を持ちたいが、現実は厳しい。
しかし、少しでも前向きに考えることができればと、心の中で小さな祈りを捧げる。
これが、うつ病と共に生きる私の一日だ。
毎日が戦いであり、毎日が試練だ。
しかし、少しずつでも前に進むことができるように、今日もまた頑張ろうと思う。
明日が少しでも良い日でありますようにと、心から願いながら眠りに落ちる。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
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良かったら読んでいただけたらと思います
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https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。これはボクのサブ。
食べ物だけだとどうしてもカロリーオーバーで太ってしまって・・
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私みたいになってからでは遅いです・・
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