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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

うつ病何もやる気がでないから誤解されるんだよね 310

今日はまた、重い気持ちを抱えて目を覚ました。

ベッドから起き上がるのがいつも以上に難しく感じた。

 

うつ病を抱えていると、何もかもが灰色に見えて、何をする気にもなれないことが多い。

今日もその一日だった。

 

朝食を取ろうとキッチンに向かうが、何を食べたいのか全く思い浮かばない。結局、いつものプロテインとコーヒー一杯だけで済ませることにした。

 

食欲がないわけではないが、食べ物を準備するエネルギーが湧かないのだ。

コーヒーを飲みながら、ぼんやりと窓の外を眺める。

 

晴れているのに、自分の心にはどんよりとした雲がかかっているように感じる。

日中は、何かをしなければという焦りと、何もしたくないという気持ちの間で葛藤する時間が続いた。

 

以前、仕事に取り掛かろうとしても、集中力が続かなかった。

メールの返信一つ書くのにも、長い時間がかかってしまうんだ。

 

こんな自分を責める気持ちが湧いてくるが、同時に、責めること自体がさらに自分を追い詰めることもわかっている。

昼過ぎには、少しだけ散歩に出てみることにした。

 

外の空気を吸えば、少しは気分が変わるかもしれないと期待して。

しかし、歩いている間も心は重く、道行く人々が楽しそうにしているのを見ていると、自分だけが取り残されているような気持ちになった。

 

公園のベンチに腰掛けて、しばらく空を眺めていた。

雲がゆっくりと流れていく様子を見ていると、時間が止まったように感じられる瞬間もあった。

 

午後は、家に帰ってからも何も手につかなかった。

テレビをつけても、内容が頭に入ってこない。

 

好きだったはずの本を手に取ってみるが、数ページ読むのがやっとで、すぐに閉じてしまった。

何もかもが億劫で、何をしても満たされない感覚が続く。

 

夕方には、友人からメッセージが届いた。

「最近どう?」と聞かれるが、正直に答えるのが怖かった。

 

自分の状態を話して、さらに誤解されたり、心配させたりするのが嫌だったからだ。

「まあまあだよ」と返信したが、本当は全然「まあまあ」ではない。

 

友人に心配をかけたくないという思いと、自分の本当の気持ちを隠してしまうジレンマに苛まれた。

夜になると、少しだけ気持ちが落ち着く瞬間が訪れることがある。

 

今日も、夜の静けさの中で、少しだけ自分と向き合う時間を持つことができた。

過去の出来事や、未来に対する不安を考えすぎることなく、ただ「今」に集中しようと努力する。

 

しかし、それも長続きせず、再び心の中に不安や無気力が押し寄せてくる。

ベッドに入るとき、明日は少しでも気持ちが楽になることを願って、今日一日を振り返った。どんなに小さなことでも、できたことを褒めるように心がける。

 

それが、うつ病と向き合う上での一つのコツだと知っているからだ。

今日は散歩に出かけたこと、友人と短いメッセージを交わしたこと、そしてこの日記を書いたこと。

 

それらが小さな一歩となって、自分を少しでも前に進めていると信じたい。

うつ病は、外から見ると理解されにくい病気だ。

 

何もやる気が出ない自分を見て、周りの人が誤解するのは当然かもしれない。

しかし、自分自身が自分を理解し、少しずつでも前進することが大切だと、今日もまた思い直した。

 

明日は、少しでも晴れやかな気持ちで過ごせることを願って、今日はこの日記を終わりにする。

 

 

 

 

 

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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。これはボクのサブ。

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