今日は曇り空の一日だった。
私の心も同じように曇っているように感じる。
最近、うつ病が再発してしまい、毎日が重く、暗く、出口の見えないトンネルの中にいるようだ。
目を覚ますとまず最初に感じるのは、胸の奥にある重たい石のような感覚。
これが私の一日を支配する。
朝の光を浴びることさえも、まるで罰のように感じてしまう。
「死にたい」という気持ちは、私の日常の一部となってしまっている。
それは突然やってきて、私の心を鋭く刺す。
何もかもが無意味に思え、未来に希望を見いだすことができない。
家族や友人の顔を思い浮かべても、その温かさや愛情を感じることが難しい。
ただ、彼らに負担をかけているという罪悪感が募るばかりだ。
しかし、「生きたい」という気持ちも同時に存在する。
それは、かすかな希望のようなものであり、時折、心の奥底から浮かび上がってくる。
この気持ちは私を驚かせ、混乱させる。
どうしてこんなにも苦しいのに、それでも生き続けたいと思うのだろう？その答えはまだ見つかっていない。
今日は、いつものようにベッドから起き上がるのに時間がかかった。
身体が鉛のように重く、何をする気にもなれない。
それでも、少しでも前に進むために、自分を奮い立たせてシャワーを浴びた。
温かい水が体を包み込むと、少しだけ心が軽くなるのを感じた。
この瞬間だけでも、救われた気持ちになる。
朝食は簡単なものだった。
食欲はあまりないが、食べないと体が持たないと分かっている。トーストとコーヒー、プロテインを口に運びながら、ぼんやりと外を眺める。
鳥のさえずりや風に揺れる木々の音が、わずかな慰めとなる。
自然の営みは変わらず、私の心の嵐とは対照的に静かで穏やかだ。
午前中は、何も手につかないまま過ぎてしまった。
本を開いてみても、文字が目に入ってこない。
集中力が続かず、同じページを何度も読み返している。
こんな自分が情けなくて、ますます自己嫌悪に陥る。
それでも、何もしないよりはましだと自分に言い聞かせる。
午後になると、少しだけ気持ちが上向いてきた。
友人からの電話が、そのきっかけだった。
彼女は私の状態を知っていて、無理に励まそうとはせず、ただ話を聞いてくれる。
その優しさに、少しずつ心が解けていくのを感じた。
話しているうちに、少しだけ心が軽くなり、生きる意味を見出すことができたような気がする。
夕方、少し外に出ることにした。
近くの公園を散歩し、新鮮な空気を吸う。
歩いていると、周りの景色が少しずつ色を取り戻していくように感じた。
花の香りや、草の感触が心地よく、自然の中にいると、自分がほんの少しだけでも癒されていることに気づく。
夜になると、再び重い気持ちが戻ってくる。
明日も同じような一日が待っていると思うと、心が折れそうになる。
それでも、今日少しでも前に進めたことを自分で褒めたい。
小さな一歩でも、それは確かに前進であり、生き続ける理由になるのだと思う。
こうして日記を書きながら、改めて自分の気持ちを整理することができた。
「死にたい」という気持ちはまだ消えないが、「生きたい」という気持ちも確かに存在している。
この二つの感情の間で揺れ動きながらも、私は今日を生き抜いた。
明日もまた、新しい一日が始まる。
希望を見つけることができるかどうかはわからないが、それでも、生き続けることが私の挑戦だ。
今日はここまでにしよう。
この日記を書き終えたことで、少しだけ心が軽くなった気がする。
自分の気持ちを言葉にすることで、少しでも自分自身を理解し、受け入れることができるようになるといい。
明日もまた、こうして自分と向き合いながら、一歩一歩進んでいこうと思う。
これが私の今日の日記だ。
辛さや苦しさは続くが、それでも、どこかに小さな光を見つけられることを信じている。
生きることの意味を探し続けながら、私は今日も生きている。
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