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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

うつ病生きることが辛いんだ〜働いていた時の話 321

朝起きると、またいつもの重苦しい気分が私を包み込んでいた。

うつ病という見えない重荷を背負って生きるのは本当に辛い。

 

ベッドから起き上がるのさえ、一つの大きな戦いだ。

今日もまた、何とか自分を奮い立たせて、日常をこなさなければならないと思うと、心が折れそうになる。

 

朝食のためにキッチンに向かうが、食欲が全く湧かない。

何を食べても味がしないし、そもそも食べ物を見るだけで気分が悪くなる。

 

それでも少しでも何かを口にしないと身体が持たないから、無理やりヨーグルトを一口だけ食べた。

こんな風に無理やり生きていることに、虚しさを感じる。

 

仕事に行かなければならない。

会社に行く道中、周りの人々はみんな普通に見える。

 

笑顔を浮かべている人もいれば、忙しそうに歩いている人もいる。

そんな光景を見るたびに、自分が異質な存在のように感じられる。

 

自分だけが取り残されているような、そんな感覚がいつも私を襲う。

オフィスに着くと、部下や同僚たちが私に話しかけてくる。

 

彼らは親切で、私のことを心配してくれる。

でも、その親切さが時には重荷に感じる。

 

彼らに心配をかけたくないし、自分が元気に見えるように努めるのもまた、エネルギーを消耗させる一因だ。

笑顔を作るのも、普通に会話をするのも、まるで舞台に立っているかのように感じる。

 

仕事の内容は何一つ頭に入らない。

集中力が続かず、タスクを一つ終えるのにどれだけ時間がかかるのか分からない。

 

何度も同じことをやり直したり、ミスをしてしまったり。

そのたびに自己嫌悪に陥る。

 

なぜ自分はこんなにできないのか、なぜ他の人は普通にできるのか、自問自答を繰り返す。

昼食の時間になっても、食欲は戻らない。

 

同僚たちと一緒にランチに行くのも億劫で、デスクに残って一人で過ごすことが多い。

孤独感が募る一方で、誰かと一緒にいると疲れてしまうという矛盾した感情が私を苛む。

 

午後も同じように、時間が過ぎるのをただ待つ。

時計の針が進むのを見つめながら、早く家に帰りたいと願う。

 

仕事が終わり、ようやく家に帰る時間が来たとき、少しだけ安堵感を覚える。

家に帰ると、部屋は静まり返っている。

 

誰もいない空間は私を包み込んでくれるが、それと同時に孤独感も強まる。

テレビをつけても、何を見ても心に響かない。

 

本を読もうとしても、文字が頭に入ってこない。

何をしても無駄だと感じることが多い。

 

夜になり、ベッドに入ると、一日の疲れがどっと押し寄せる。

しかし、眠れない夜が続く。

 

頭の中でネガティブな思考が渦巻き、過去の失敗や未来への不安が次々と浮かんでくる。

眠りに落ちることができたとしても、悪夢にうなされることが多い。

 

朝が来るのが怖い、そんな気持ちで眠りにつく。

うつ病と戦う毎日は本当に辛い。

 

何もかもが重く感じられ、自分が無力であることを痛感する。

でも、少しでも前に進むために、今日もこうして日記を書いている。

 

書くことで、少しでも心の整理ができればと思う。

明日もまた、この重荷を背負いながら生きていく。

 

でも、今日を乗り越えた自分を少しだけ褒めてあげたい。

生きることが辛い。

 

でも、こうして書き続けることで、少しずつでも光が見えてくることを信じたい。

希望はまだ遠くにあるかもしれないけれど、一歩ずつ、前に進むことを忘れないようにしたい。

 

今日はこうして、辛い一日を乗り越えた。

 

それだけでも、大きな一歩だと思いたい。

 

 

 

 

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