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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

うつ病死にたい気持ち消えない 325

昨日も一昨日も、その前も、いつもと同じ日常の中で過ごしてきたけれど、心の中では嵐が吹き荒れている。

うつ病という名の嵐が、私の心を締め付けて離さない。

朝、目が覚めると同時に感じるのは、希望や期待ではなく、ただただ生きることの重さだ。

朝の思い

朝の光がカーテン越しに差し込む。

でもその光は私の心を照らすことはない。

布団の中でじっとしていると、心の中から「もう起きたくない」「生きている意味がわからない」という声が響く。

体は鉛のように重く、動くことが億劫だ。

それでも、なんとかベッドから抜け出し、鏡の前に立つ。そこには疲れ切った自分が映っている。

日常の中で

洗面所で顔を洗い、歯を磨く。朝食を作る気力もなく、冷蔵庫にあるヨーグルトを掴んでリビングへ向かう。

テレビをつけても、ニュースやバラエティ番組の内容が頭に入ってこない。

心の中では、どうして自分はこんなに無気力なんだろう、どうして他の人は普通に生きられるんだろう、という疑問が渦巻いている。

仕事に行かなければならない時間が近づくと、ますます気持ちが沈んでいく。

通勤電車に乗るときの混雑、人々の表情、音や匂いすべてが私にとっては苦痛だ。

職場に着いても、他の人と同じように振る舞うことができず、心の中では常に「もう限界だ」という声が響いている。

孤独感と無力感

職場では、業務をこなすことが精一杯だ。会議中、同僚たちが楽しそうに話しているのを聞きながら、自分はそこにいないかのような感覚に陥る。

仕事が終わって帰宅する道すがらも、心の中の嵐は収まることがない。

家に帰ると、また一人きりの時間が始まる。

テレビをつけても、SNSを見ても、心は晴れない。

誰かと話したくても、話す気力も湧いてこない。

死にたい気持ち

夜になると、死にたい気持ちが一層強くなる。

ベッドに横たわりながら、どうして自分は生きているのか、何のために生きているのかを考える。

その答えが見つからないまま、涙がこぼれ落ちる。

過去の失敗や後悔が頭をよぎり、それがさらに心を追い詰める。

未来に希望が持てない現実が、私を一層深い絶望の淵へと引きずり込む。

小さな希望

それでも、心の奥底には微かな希望が残っているのかもしれない。

友人からのメッセージや、家族の支え、専門家のカウンセリング。

小さな一歩でも、前に進むことができれば、この闇から抜け出せるのかもしれないと信じたい。

今日はその希望を胸に、何とか一日を乗り切った。

最後に

今日もまた、生きることの辛さを感じながら終わる一日だった。

でも、明日がどうなるかはわからない。

もしかしたら、少しずつでも良くなる日が来るかもしれない。

自分を責めず、少しでも自分を大切にすることを心がけてみよう。

今日の日記を書くことで、少しだけ心が軽くなった気がする。

明日もまた、こうして気持ちを書き綴ることで、少しでも前向きになれることを願っている。



 

 

 

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