最近、心が重く、なかなか前に進めない日々が続いています。
何をしても楽しく感じられず、生きること自体が苦痛に思える瞬間が増えました。
今日はそんな私の気持ちを少しでも整理するために、ここに以前の在職中日記を書こうと思います。
朝、目が覚めるといつものようにベッドの中でしばらく動けずにいました。
カーテンの隙間から差し込む光がやけに眩しく感じられ、心の中に重苦しい何かが沈んでいるようでした。
昨夜もあまり眠れず、疲労感が全身に広がっています。
それでも、なんとか体を起こし、ベッドから出ました。
今日もまた一日が始まるのだと思うと、それだけでため息が出てしまいます。
朝食はいつも通り、トーストとコーヒー、プロテイン。
それだけが唯一のルーチンであり、少しでも自分を落ち着かせるための手段です。
けれど、食欲もなく、トーストを半分ほど残してしまいました。
コーヒーの苦みも、ただの苦しみの一部のように感じられます。
家を出て仕事に向かう途中、通り過ぎる人々の顔が一様に明るく見え、自分だけが取り残されているような感覚に襲われました。
誰もが楽しそうに見え、自分だけがこの暗闇の中にいるような気がしてなりません。
通勤電車の中でも同じです。周りの人々はそれぞれの生活を送っているのに、自分だけが立ち止まっているような、そんな錯覚に陥ります。
職場に着いても、仕事に集中できず、ただ時間が過ぎていくのを待つだけの日々。
仕事仲間との会話も、どこか上の空で、自分が何を話しているのか、自分が本当にそこにいるのかすらわからなくなります。
ランチタイムには、一人静かに公園に行って、ベンチに座りながら空を見上げました。
青い空が広がっているのに、心の中は灰色の雲で覆われています。
何も考えず、ただ時間が過ぎるのを待つだけの自分が情けなく感じられました。
午後の仕事も同じように、ただ時間をやり過ごすだけ。
何をしても心が晴れず、どこか遠くに逃げ出したい衝動に駆られます。
でも、逃げる場所もなければ、逃げる意味もわかりません。
ただ、ここにいること自体が苦しく、どうしようもないのです。
定時になり、家に帰る途中、ふと昔の友人のことを思い出しました。
あの頃は何もかもが楽しく、未来に希望を持っていました。
でも今は、その友人たちとも疎遠になり、自分の中にあるのは過去の楽しかった記憶だけ。
もう戻ることのできない時間を思い出しては、さらに心が沈んでいくばかりです。
家に着いて、シャワーを浴び、簡単な夕食をとりました。
食欲もなく、ただお腹を満たすためだけの食事。
テレビをつけても、何も頭に入ってこず、ただ音だけが虚しく響いています。
ベッドに入っても、今日一日の出来事が頭を巡り、なかなか眠りにつくことができません。
生きることの意味を見失い、自分が何をしたいのか、どこに向かっているのかすらわからなくなっています。
こんな風に、日々をただ過ごすだけの生活がいつまで続くのか、考えるだけで不安になります。
でも、どこかで希望の光を見つけることができると信じたい。
小さな一歩でも、前に進むことができるように、今日もこうして日記を書きました。
この重い気持ちが少しでも軽くなるように、自分を見つめ直す時間が必要なのかもしれません。
明日は少しでも違う日になることを願いながら、今日はこの辺でペンを置きます。
おやすみなさい。
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