今日はまた、生きるのがとても苦しい日です。
朝、目が覚めた瞬間から、心の中に重い霧がかかっているような感覚がありました。
布団から出ることすら、まるで巨大な山を登るかのように感じられました。
それでも、何とか意を決して起き上がり、洗面所に向かいましたが、鏡に映る自分の姿を見ると、一層その重さが増したように感じました。
顔を洗い、歯を磨くことすら一苦労でした。
何もかもが無意味に思え、どんなに小さなことでも巨大な壁のように立ちはだかります。
こんな日々が続くと、自分が本当に生きているのか、それともただ存在しているだけなのか、分からなくなってきます。
朝食を取ろうとしたけれど、食欲が全く湧きませんでした。
食べ物を見ても、ただ無感動で、それを口に運ぶエネルギーがどこにも見当たらない。
結局、何も食べずにソファに倒れ込みました。
テレビをつけても、SNSをチェックしても、何も心を動かされることはありません。
周りの世界が色を失ってしまったかのように感じられます。
この重苦しい感覚から逃れようとして、何度か外に出ようと思ったのですが、結局一歩も外に出ることはできませんでした。
外の世界が怖いのです。
人と接することが恐怖で、誰かと話すことができる自信が全くない。
こんな状態で外に出ても、きっと何も良いことはないだろうという思いが頭を支配しています。
昼過ぎには、少しだけ眠ることができましたが、起きた後も気分は一向に良くなりませんでした。
何もする気力が湧かないまま、時間だけが過ぎていきました。
午後になって、少しだけ読書を試みましたが、文字が頭に入ってこない。
集中力がまるでなく、同じページを何度も読み返すばかりで、全く進展しませんでした。
夕方になって、ようやく少しだけ食事を摂ることができましたが、それもほんの少しの量でした。
食事中も、何かを楽しむことはできず、ただ義務的に口に運んでいるだけでした。
その後、またソファに戻り、何もすることなく時間を過ごしました。
夜になっても、気分は一向に良くならず、むしろ一層重くなっていくばかりです。
ベッドに入っても、眠れない夜が続くことを予感して、また憂鬱な気持ちになりました。
生きること自体がこんなに苦しいと感じる日々が続くと、未来に対する希望がどんどん薄れていきます。
今日は特に、自分が無価値に感じられました。
周りの人々と比較して、自分がいかに何も成し遂げていないか、自分がどれだけ無力であるかを考えると、その思いがますます強くなります。
この無力感と孤独感は、自分だけが感じているものではないかもしれないと分かっていても、その感覚から逃れることはできません。
こんなに苦しい日々が続くと、どうして自分がここにいるのか、何のために生きているのか、その答えが見つからなくなります。
でも、それでも一日一日を何とか過ごしていくしかない。
少しでも自分を大切にして、明日が今日よりも少しだけ良い日であることを願って、生き続けるしかないのでしょう。
この日記を書くことで、少しでも自分の気持ちが整理できるかもしれないと思いました。
書くこと自体が、少しだけ心の中の重荷を軽くしてくれるかもしれない。
明日が少しでも良い日になることを信じて、
今日はこの苦しい思いを抱えながらも、生き続けられるかな。
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
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