毎日、目が覚めるたびに感じる重たい気持ち。
布団から出ることすら億劫で、何をするにも力が入らない。
生活の一つ一つの動作が、まるで巨大な山を登るように感じられる。
これが、私の毎日の現実だ。
うつ病という名の見えない鎖が、私を締め付けている。
うつ病は、ただの「気分の落ち込み」ではない。
それは、心の中に深く根を張る絶望感と無力感だ。
どんなに努力しても、その感覚から逃れることはできない。
友人や家族に「気持ちを切り替えて」と言われることもあるが、それがどれだけ難しいか、彼らには分からない。
毎日が戦いであり、時にはその戦いに負けそうになる。
仕事を辞めざるを得なかったことは、大きな打撃だった。
キャリアは私のアイデンティティの一部であり、それを失うことは自己価値の喪失を意味していた。
社会からの期待や、自分自身への期待がプレッシャーとなり、さらに深い絶望感をもたらした。
仕事を失ったことで、不安も増し、そのストレスがさらに病状を悪化させるという悪循環に陥っている。
友人たちと会うことすらも避けるようになった。
彼らの前では、いつも明るく振る舞おうとするが、その裏側には絶え間ない苦しみがある。
笑顔を作ることが、どれだけ疲れるかは、自分自身しか知らない。
友人たちに理解してもらいたいという気持ちはあるが、同時に彼らを心配させたくないという思いもある。
それが結果的に、私をさらに孤立させることになる。
家族の支えはありがたいが、それでも限界がある。
彼らもまた、私の苦しみを完全には理解できない。
彼らの前で弱音を吐くことは、自分自身の弱さを認めることのように感じられ、それがさらに自己嫌悪を引き起こす。
家族の前では、強がり続けるしかない。
そんな日々の中で、何度も「もう楽になりたい」と思うことがある。
死ねば、この苦しみから解放されるのではないかと考えることも少なくない。
しかし、同時にその考えが怖い。
死ぬことは、全ての問題を解決する方法ではない。
むしろ、それは最終的な逃げ道であり、その先に何があるのかは誰にも分からない。
自分がいなくなった後、残された人々の悲しみを考えると、その選択肢を取ることはできない。
それでも、どうすればこの苦しみから抜け出せるのか、日々模索している。
カウンセリングや治療を受けているが、それでも完全には楽になれない。
薬を飲んでも、一時的な緩和しか得られない。
心の中の重たい鎖を断ち切る方法が見つからない。
時々、過去の自分を思い出す。
元気だった頃、夢を追いかけていた頃の自分。
その時の輝きを取り戻すことができるのだろうか。
希望を持ちたいが、それが難しい。
未来に対する不安が、常に心を蝕んでいる。
しかし、一つだけ確かなことがある。
それは、生き続けることが、どれだけ辛くても価値があるということ。
過去に経験した小さな喜びや達成感が、今も私を支えている。
それらの記憶が、私を前に進ませる原動力となっている。
だからこそ、もう少しだけ頑張ってみようと思う。
自分のペースで、少しずつでも前に進むことが大切だ。
完璧を目指すのではなく、小さな進歩を喜ぶこと。
どんなに小さなことでも、それが私にとっての希望の光となる。
もし、同じように苦しんでいる人がいるなら、伝えたいことがある。
私たちは一人ではない。
私たちは皆、何かしらの形で苦しみを抱えている。
それを共有し、支え合うことで、少しずつでも楽になれるかもしれない。
生きることは、時に非常に困難だ。
しかし、その困難を乗り越えることで、私たちは成長し、強くなることができるのかな。
もう少しだけ、自分を信じてみようと思う。
希望を捨てずに、生き続けることが、私たちにとっての最大の挑戦であり、価値あることだと信じている。
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣病気に負けないウルトラマンになった３歳児
長編
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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みんなで幸せになりたい。。
