今日、再び深い絶望の中で目を覚ました。
目を開けると、何もかもが灰色に見える。
毎日が同じ苦しみの繰り返しで、まるで出口の見えないトンネルにいるような感覚だ。
ベッドから起き上がることさえも、重い鎖に縛られているかのように感じる。
何もかもが無意味に思え、何をしても救われる気がしない。
朝食を取ろうとキッチンに向かうが、食欲は全くない。
冷蔵庫の前に立ち尽くし、何を食べるべきかさえも決められない自分が情けない。
結局、何も食べずにコーヒーだけを入れる。
カップを手に取り、ソファに腰掛けると、また一日が始まるのだという重圧感に襲われる。
何もする気力もなく、パソコンの前に座ることさえ苦痛だ。
メールをチェックするが、返信する気力が湧かない。
画面の文字がぼやけて見え、頭の中は霧がかかったようにぼんやりしている。
やるべきことが山積みなのに、何一つ手をつけることができない。
自分が無能で役立たずだという思いがさらに強まる。
友人たちの連絡も途絶えて久しい。
彼らに会うのが億劫で、話すことさえもエネルギーを消耗させる。
助けを求めたい気持ちはあるが、どう伝えればいいのかわからない。
何度も電話を手に取り、かけることをためらっては結局やめてしまう。
孤独感が心に重くのしかかり、誰にも理解されないという絶望感が増すばかりだ。
午後になると、少しでも気分転換になればと外に出ることを試みる。
だが、外の世界はただただ冷たく感じられる。
通り過ぎる人々が楽しそうに見える一方で、自分だけが取り残されているような気がしてならない。
公園のベンチに座り、ぼんやりと景色を眺めるが、心の中は依然として暗闇に包まれたままだ。
夕方、家に戻るとさらに孤独感が強まる。
テレビをつけてみるが、何も興味を引かれない。
部屋の中の静けさが耳鳴りのように響き渡り、自分の存在が無意味だと感じる。
涙が溢れ出し、自分を責める声が頭の中で繰り返される。
夜になると、疲れ果ててベッドに倒れ込む。
眠りに落ちることを期待するが、なかなか眠れない。
頭の中で一日の出来事や、未来に対する不安が次々と浮かんできて、心が休まらない。
時計の針が進むのを見つめながら、また一日が終わるのだという虚しさが心を覆う。
「もうダメだ。何もかもおしまいだ。」という思いが頭の中で繰り返される。
この絶望の中から抜け出す方法が見つからない。
明日も同じ苦しみが続くのだろうという予感が、さらに重くのしかかる。
希望が見えないまま、ただ時間が過ぎ去っていく感覚に囚われる。
何もかもが無意味に思える中で、唯一の願いは、この苦しみが少しでも和らぐことだ。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣病気に負けないウルトラマンになった３歳児
長編
良かったら読んでいただけたらと思います
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https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
