今日は、また一日が始まった。
朝起きるのが本当に辛くて、布団の中でしばらく動けなかった。
時計を見て、もうこんな時間かと思うけれど、体がまったく動かない。
まるで、自分の意志と体が別の存在になってしまったかのようだ。
うつ病が、私の人生をめちゃくちゃにしてしまった。
この言葉を何度も繰り返しているけれど、今日も改めてその現実を痛感する。
うつ病と診断されてから、もうどれだけの時間が経っただろう。
時間の感覚さえも曖昧になってしまっている。
以前は、未来に対して希望を持っていた。
やりたいことがたくさんあって、目標に向かって頑張っていたはずだった。
でも、うつ病が私のすべてを奪っていった。
仕事はもちろん、日常のちょっとしたことさえも奪っていった。
友達との付き合いも、家族との時間も、すべてが重荷に感じられるようになってしまった。
誰かと話すのが怖い。何かをしなければいけないと思うだけで、心臓が締め付けられるような感覚になる。
そして、そのたびに「どうして自分はこんなにも弱いのだろう」と自己嫌悪に陥る。
今日は、特にその思いが強くなってしまった。
朝起きて、体が動かない。
頭の中では、動けと何度も繰り返しているのに、体はそれに逆らって布団の中に留まっている。
どうしてこんなにも無力なんだろう。
どうしてこんなに自分が嫌いになってしまったのだろう。
自分の人生がめちゃくちゃになってしまったと感じる瞬間が、日に日に増えていく。
前はこんなふうではなかったのに。
自分に対して誇りを持っていたし、やりたいことに向かって努力していた。
けれど、うつ病がそのすべてを奪ってしまった。
今日も、何もできなかった。
一日中、布団の中で時間が過ぎるのを待つしかなかった。
起き上がる力がない。何かをする気力がない。
心の中では「こんなことではいけない」とわかっているけれど、どうしてもその思いに体がついていかない。
自分の意志とは裏腹に、体がまるで鎖で縛られているように感じる。
そして、その無力感がさらに私を追い詰める。
「どうしてできないのか」「どうして頑張れないのか」と自分を責める声が頭の中で響く。
その声がますます私を深い闇へと引きずり込む。
今は、頑張らなくっていいのはわかるけど辛いんだ。
周りの人たちが自分をどう見ているのか、考えるだけで不安になる。
こんな自分が迷惑をかけているのではないかと考えずにはいられない。
それでも今、誰にもこの気持ちを打ち明けることさえできないでいる自分がいる。
話したところで、理解されるわけではないし、かえって相手を困らせてしまうかもしれないという不安がある。
だから、今日も一人でこの感情を抱え込んでしまった。
孤独感がますます深くなり、自分の存在意義さえも見失いそうになる。
夜が来ると、また明日も同じような一日が繰り返されるのかと思うと、恐怖でしかない。
日が沈むと同時に、自分の心も暗闇に包まれてしまうようだ。
明日もきっと、何もできずに一日が終わるのだろう。
そう考えると、ますます心が沈んでいく。
でも、どこかで「もう少しだけ頑張ってみよう」という気持ちもある。
今は、その気持ちが本当に小さく、かすかなものでしかないけれど、それでも完全に消えてしまったわけではない。
この闇の中で、少しでも光を見つけたいと願っている。
今日は、自分の気持ちを言葉にすることで、少しだけ心が軽くなったような気がする。
明日がどんな日になるのかはわからない。
でも、今日書いたこの日記が、少しでも前に進むための一歩になればと思う。
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣病気に負けないウルトラマンになった３歳児
長編
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
