今日もまた、重い気持ちで目が覚めた。
夜が明けることが、どれだけ苦痛なことなのか、他の人には想像もできないかもしれない。
体が鉛のように重く、心がひどく沈んでいる。
ベッドから起き上がることができない。
目の前には何もない空虚感と、果てしない絶望感が広がっているだけだ。
自分の心が、自分の体が、何かに押しつぶされているように感じる。
今日は特にひどい。何もする気が起きないし、何もしたくない。
何をしても無意味に思える。
好きだったことすらも、今ではまったく興味を持てない。
いつもなら楽しめることが、今はただの苦痛にしか感じられない。
テレビを見ても、音楽を聴いても、何も感じない。
何もかもが遠く感じられ、現実味がなくなっている。
頭の中では、ひっきりなしに否定的な考えが巡っている。
「何のために生きているのか」「自分には価値がない」「誰も自分を必要としていない」「何をやってもうまくいかない」――そんな思いが、頭の中をぐるぐると回っている。
そして、その考えに飲み込まれそうになる。
抵抗しようとしても、それは無意味だ。
まるで、見えない力に引きずられているかのように、どんどん深い闇の中に落ちていく。
自分を責める気持ちもある。
こんな状態になる自分が嫌だ。
もっと頑張らなければいけないのに、何もできない自分が情けない。
周りの人たちは普通に生きているのに、自分だけがこんなにも苦しんでいる。
それが、さらに自分を追い詰める。
だが、どれだけ頑張ろうとしても、心と体が言うことを聞かない。
それが、ますます自分を嫌いになる原因になっている。
周りの人に相談したくても、言葉にするのが難しい。
理解されるかどうかも分からないし、話すことで相手に迷惑をかけたくないという思いもある。
でも、心の中に溜まっているものを吐き出さないと、自分が壊れてしまいそうだ。
それでも、誰かに頼るのが怖い。
弱い自分を見せるのが怖い。
そして、そんな自分を誰も理解してくれないんじゃないかという不安がある。
今日は、少しだけ外に出てみようと思ったが、結局できなかった。
玄関のドアの前で立ち止まり、何かに押し戻されるような感覚がした。
外に出るのが怖い。人に会うのが怖い。
外の世界が、自分にはもう関係のない場所のように感じる。
閉じ込められているような気がして、それでも外に出る勇気が出ない。
時間が経つのが遅く感じる。
何もしていないのに、ただ時間だけが過ぎていく。その無駄な時間に、自分を責める思いがまた強くなる。
何かをしなければいけない、でも何もできない。その繰り返しだ。
家族や友人に心配をかけたくない気持ちもある。
彼らには自分のこの状態を知られたくない。
心配されるのが辛いし、助けを求めることができない自分が情けないと感じてしまう。
彼らが自分のために何かをしてくれることは、本当にありがたいが、その反面、自分が何もできないことへの罪悪感が募る。
彼らの期待に応えられない自分が、ますます嫌になってしまう。
うつ病は、まるで終わりのない戦いのようだ。
どれだけ休んでも、どれだけ努力しても、回復する兆しが見えない。
いつかこの暗闇から抜け出せるのか、それすらも分からない。
希望を持ちたいのに、その希望すら見つけられない。
そして、その絶望感がさらに自分を追い詰める。
こんな日がいつまで続くのか、誰にも分からない。
だが、今はただ、一日一日をなんとか乗り切るしかない。
その日が終わることを祈りながら、次の日が少しでも楽になることを願いながら。
今日もまた、ベッドに戻ることしかできない自分がいる。
でも、それが今の自分の限界なんだと、自分に言い聞かせるしかない。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣病気に負けないウルトラマンになった３歳児
長編
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
