今日もまた、目を覚ました瞬間から胸に重い石が乗っているような感覚が襲ってきた。
生きていること自体が辛い。
毎日が同じで、何も変わらない。
ただ、苦しい気持ちだけがどんどん大きくなっていく。
この世界に居場所なんてないのかもしれない、そんな気持ちが頭から離れない。
うつ病が私の心を蝕んでいる。
朝起きることさえ、巨大な努力が必要だ。
布団の中で、今日は何もできない、何もやりたくないと思うことが多い。
社会から取り残されていく感覚は、日に日に強くなるばかりだ。
友達や家族との連絡も億劫で、誰かと話すのが怖くて仕方ない。
何を言っても、誰も私のことを理解してくれないだろうと思ってしまう。
いや、もしかしたら理解してくれる人がいるのかもしれないが、自分がその人を信じることができないのだ。
生きているのも、ただの苦痛でしかない。
昔は夢中で取り組んでいたことが、今では何の意味もないように感じられる。
全てが空虚で、やりがいを見つけることができない。
やりたいことが何もなくなってしまった。
周りからは「もっとポジティブに考えてみて」とか、「努力すれば必ず報われるよ」と言われることがあるけれど、そういう言葉がさらに私を追い詰める。
頑張ってみようと思った日もあったけれど、結果は変わらなかった。
自分がどれだけ無力で、どうしようもない存在かを痛感するだけだった。
家の中に閉じこもることが多くなった。外に出るのが怖い。
人に会うのが怖い。何かを期待されるのが怖い。
それでも、少しでも変わりたいという気持ちはどこかにあって、何度も外に出ようと試みたけれど、そのたびに失敗してしまう。
結局、家の中で一人、沈んだ気持ちを抱えて過ごす日々が続いている。
孤独感が私を包み込む。誰にも話せない、誰にも理解されないという感覚がどんどん強くなっていく。
人と距離を置くことで、自分が守られるような気がしているのかもしれない。
でも、同時に、そんな自分を嫌っている自分がいる。誰かに助けを求めたい、でも誰にも頼れない。
矛盾した気持ちが私を苦しめる。
夜になると、今度は眠ることができなくなる。
頭の中では不安や後悔が渦巻いて、過去のことを思い出しては、自分を責める声が聞こえてくる。
どうしてあのとき、ああしなかったんだろう。
どうしてこんな自分になってしまったんだろう。
そんな考えが頭を離れず、結局眠れないまま朝を迎えることが多い。
睡眠不足がさらにうつの症状を悪化させ、悪循環に陥っている。
「生きている意味がない」と思うことが増えた。
こんな苦しい毎日が続くなら、もう終わりにしたい。
そう思ってしまう自分がいる。
でも、同時に「死ぬこともできない」と感じてしまう。
怖いのだ。死ぬことが怖い。
生きることもできない、死ぬこともできない。
その狭間で苦しんでいる。
でも、どこかでこの状態から抜け出したいと思っている自分もいる。
この苦しみを終わらせるために、何かできることがあるのかもしれないと思いたい。
けれど、それが何なのか分からない。
何をすればいいのか、どうすればいいのか、全く見当がつかない。
ただ、今の自分では何もできない、何も変えられない、そんな無力感に押しつぶされている。
今日はもう何も考えたくない。
何も感じたくない。
ただ、時間が過ぎ去るのを待つだけの一日を過ごすことになるだろう。
どこかで希望を見つけたいと願いながらも、その希望を掴む力が今の自分にはない。
結局、何も変わらないまま、また一日が過ぎていく。
生きることがこんなに辛いと感じる毎日が、いつか終わる日が来るのだろうか。
その答えが見つかる日まで、ただ耐え続けるしかないのかもしれない。
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
参加してます。↑今回もクリック応援お願いできませんか。
生きる励みになります。
よろしくお願いいたします。
うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣生きる勇気をもらえる病気に負けないウルトラマンになった３歳児
長編
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
広告
水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
