今日はまた心配が胸を締めつけるように重くのしかかってきて、一日を通してしんどさを感じています。
心配の理由がはっきりしているときもあれば、理由がわからないまま、不安がずっと心の中に居座ることもあります。
今日はまさにその後者で、特に何か特定の理由があるわけではないのに、心の奥底でじわじわと不安が広がっていく感覚に囚われてしまいました。
朝目が覚めたときから、何か重たいものを抱えているような感じがしていました。
ベッドから起き上がることすらも億劫で、何度も「今日は何もしたくない」と思いながらも、何とか体を動かして一日を始めました。
しかし、その心配や不安が頭を離れることはなく、どんな小さなことも大きな問題に感じられてしまいました。
まず、朝のコーヒーを淹れようとしたとき、ふと「このままじゃダメだ」と強い不安に襲われました。
こんな日常のルーチンすらも、何かしらの不安と結びついてしまうのは、本当に困ったものです。
コーヒーを飲みながら、心配の理由を探ろうとしましたが、明確な答えが見つからず、ただぼんやりとした不安だけが残りました。
その後、メールをチェックしようとしましたが、インボックスを見るのが怖く感じました。
どこかで何か悪い知らせが来ているのではないか、何か大事なことを見落としているのではないか、そんな考えが頭をよぎりました。
実際には何も問題はなかったのに、その心配はずっと心の中でくすぶり続けていました。
何度も何度もインボックスを確認しましたが、やはり何もありませんでした。
それでも不安は消えず、むしろどんどん大きくなっていくようでした。
お昼ご飯の時間が近づいてきたとき、食欲もなく、何かを食べること自体が億劫に感じました。
何を食べたらいいのかすら決められず、結局軽くプロテインだけで済ませました。
その間も、心の中でずっと「このままじゃダメだ、何かしなきゃ」という思いが繰り返されていました。
でも、具体的に何をすればいいのかが全くわからないまま、そのしんどさだけが残り続けていました。
午後になっても、心配と不安は少しも和らぐことはありませんでした。
なにも集中できず、何をしても手につかない状態が続きました。
机に向かってパソコンを開くものの、画面の前に座っているだけで、何も進展しませんでした。
その間も、頭の中では「こんなことしている場合じゃない、もっと大事なことがあるはずだ」という考えがぐるぐると回り続けました。
夕方、少しでも気分を変えようと思い、外に出てみましたが、外の空気を吸っても、心の中のモヤモヤは晴れませんでした。
歩きながら、なぜこんなにも心配ばかりしてしまうのか、その原因を考えてみましたが、答えは出ませんでした。
おそらく、答えが出たところで、それが解決策になるわけではないとも感じています。
心配の根本的な原因が何であれ、それを解消するには時間がかかるし、今すぐにどうこうできる問題ではないかもしれないという思いもありました。
夜になり、少しでもリラックスしようとお風呂に入りましたが、その時間ですら心配事から逃れることはできませんでした。
お湯に浸かりながら、頭の中では明日のことや、将来のことを考え始め、またしても不安が膨らんでいくのを感じました。
このままでは良くないとわかっているのに、その考えを止めることができない自分に対しても、苛立ちが募りました。
結局、今日は一日中、心配と不安に振り回されてしまいました。
そのことでさらに疲れを感じ、自分を責める気持ちが強くなっています。
なぜこんなにも心配ばかりしてしまうのか、その答えを見つけることができず、ただただしんどさだけが残りました。
心配しすぎることで、何かが良くなるわけではないと頭ではわかっています。
それでも、どうしてもその感情を抑えることができない日もあります。
今日はまさにそんな日で、心配がすべてのことを重くしてしまったように感じています。
明日が少しでも軽やかな一日でありますようにと願いながら、今日の日記を終わりにします。
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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
