今日は、いつもより一段と重い気持ちで目を覚ました。
まるで、布団に縛りつけられているかのように体が動かない。
何もしたくない。何もできない。
そんな思いが頭の中をぐるぐると巡り、気持ちを一層沈ませる。
なぜ生きているのだろう？そんな問いが、今日も頭を離れない。
目を開けた瞬間、頭の中に暗雲が広がり、そこから逃れることができない。
朝の光が窓から差し込んでいるけれど、その光も今の私には何の慰めにもならない。
むしろ、その光が私の心の暗さを一層際立たせる。
世の中のすべてが輝いているのに、自分だけがその輝きから取り残されている気がする。
まるで、世界が私を拒絶しているかのように感じるのだ。
なぜ生きているのか、今日もその答えが見つからない。
生きる意味を見つけられない日々が続いている。
人は皆、何かしらの目的を持って生きているのだろうか？それとも、ただ流されるままに生きているのだろうか？私にはそのどちらも見つけることができない。
ただ、目の前にある一日をどう過ごすか、それさえもわからない。
朝食を摂る気力もなく、ベッドの中でじっとしていると、時間だけが無情にも過ぎていく。
今日も何もせずに終わるのだろうか。
そんなことを考えながらも、体を動かす気力が湧かない。
どんなに努力しても、この無気力から抜け出すことができない自分が情けなく感じる。
SNSを開けば、友人たちの楽しそうな投稿が目に飛び込んでくる。
皆、それぞれの人生を楽しんでいるように見える。
自分だけがこんなにも苦しんでいるのかと思うと、ますます自分が無価値に思えてくる。
誰かと話したいと思っても、その一歩を踏み出す勇気がない。
どうせ、誰も私のことなんて気にかけていないのだろう。
そう思うと、ますます孤独感が増していく。
昼が過ぎても、気持ちは少しも軽くならない。
むしろ、時間が経つにつれて、心の中の重石が一層重くなっていく。
なぜ、私はこんなにも生きるのが辛いのだろう。
何が私をここまで追い詰めているのだろうか。
その答えがわからないまま、ただひたすらに苦しんでいる。
誰かに助けを求めたいけれど、そんな勇気も持てない。
どうせ話したところで、理解されるはずがないと思ってしまう。
実際実家に行った時に、母親に話したら
『はかなこと考えてないで、畑でも手伝え！』
と言われ、深く傷ついたことがあった。
それに、迷惑をかけるだけではないかという罪悪感が押し寄せてくる。
結局、自分の中で全てを抱え込んでしまう。
そして、その重さに耐えられなくなっている自分がいる。
午後も過ぎ、夕方になっても、気持ちは変わらない。
何もできないまま、一日が過ぎ去っていくことに、ただただ虚しさを感じる。
生きている意味がわからないまま、今日もまた終わろうとしている。
そして、明日も同じように感じるのだろうと思うと、未来に希望を見出すことができない。
夜が来ても、眠りにつくことが怖い。
なぜなら、明日がまたやってくるからだ。
明日もまた、同じ苦しみが待っていると思うと、心が沈んでしまう。
眠りにつくことができないまま、ただ時間だけが過ぎていく。
そして、その時間がさらに私を追い詰める。
眠れない夜が続くと、心も体も疲れ果ててしまう。
この無限ループから抜け出すことができるのだろうか。
生きる意味を見つけることができるのだろうか。
そんな不安が心を支配している。
そして、その不安が今日も私を苦しめている。
生きることが辛い。それが今日の私の日記だ。
生きる意味がわからないまま、ただ時間だけが過ぎていく。
その時間が私をさらに追い詰める。
どうか、この苦しみから解放される日が来ることを願っている。
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
参加してます。↑今回もクリック応援お願いできませんか。
生きる励みになります。
よろしくお願いいたします。
うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣生きた記録病気に負けないウルトラマンになった３歳児
小児がん末期の記録
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
広告
水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
