今日は本当に何もかもが嫌になってしまった。
朝目が覚めた瞬間から、何となく疲れを感じていて、これがいつもの疲労感なのか、それとも精神的なものなのか、よくわからなかった。
ただ、布団の中から起き上がるのも億劫で、しばらくそのまま横になっていたけれど、やがてどうしようもなく心が重くなり、無理に体を動かした。
朝ごはんを食べようと思ったけど、食欲もなくて、結局何も口にしないまま午前中が過ぎた。何もする気が起きなくて、ただぼんやりと時間が過ぎていくのを感じていた。
やるべきことがあるのはわかっている。
でも、それをやる気力がまったく出てこない。
どんなに自分を奮い立たせようとしても、心がついてこない。
まるで自分が空っぽになったみたいに、何も感じない。
ただ、疲れていることだけがわかる。
午後になっても、その感覚は変わらず、むしろさらに深く沈んでいくような気がした。
何もしたくないし、誰とも話したくない。
何もかもが嫌だと思ってしまう。
普段なら少しは楽しめるようなことも、今日はまったく興味を持てなかった。
何をしても、どこか虚しい気持ちがついてまわる。
周りの人はみんな元気に見えるのに、どうして自分だけがこんなに疲れてしまうんだろう。
SNSを開いてみても、他人の楽しそうな投稿が目に入るだけで、さらに自分が孤立しているような気分になる。
みんな楽しそうで、充実しているように見える。
でも、自分は何をしても充実感を感じないし、ただ空回りしているような気がして、どうしようもなく孤独だ。
今日は少し外に出てみようと思って散歩に出かけたけど、それもすぐに嫌になってしまった。歩いているだけで疲れてしまって、何もかもが無意味に感じられる。
家に帰ってきて、また布団に潜り込んだ。結局、逃げるようにまた眠ってしまった。
最近、こういう日が増えてきたように感じる。
何もかもが重く感じられる日。
些細なことでも大きな負担に感じられて、どうして自分はこんなになってしまったのだろうと自己嫌悪に陥る。
自分を責めるつもりはないけれど、どうしてもそういう考えが頭をよぎってしまう。
夕方、少し泣いた。理由はわからない。
ただ、溜め込んでいたものが一気に溢れ出したような気がする。
でも、泣いた後もすっきりはしなくて、ただ疲れただけだった。
涙を流すことで心が軽くなるという話を聞いたことがあるけれど、今の自分にはそんな効果は感じられない。
夜が来るのが怖い。
夜になれば、また一人で孤独を感じる時間が増える。
誰かに助けを求めたいけれど、それをする気力すらない。
友達に連絡を取ろうかとも思ったけれど、きっと話す気力もないし、何を話していいのかもわからない。
だから、また一人でこの気持ちを抱えて過ごすしかない。
今日の日記を書いている今も、何かが変わるわけではないことはわかっている。
ただ、自分の気持ちを言葉にすることで、少しでも整理できるかもしれないと思って書いている。
でも、書き終わったところで、この疲れがなくなるわけではないし、明日が楽になるわけでもない。
それでも、何もしないよりはマシだと思いたい。
今日はとにかく、何もかもが嫌だった。
それが自分の気持ちの全てだ。
でも、これを書いたことで、少しだけ自分を理解できた気がする。
明日は少しでもマシになるといいな。
そう願いながら、今日はこれで終わりにしようと思う。
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