今日もまた目覚めた瞬間から、重たい何かに押しつぶされるような感覚が胸に広がった。
昨日の夜は、どうにか眠りにつけたものの、目覚めるたびに感じるこの感覚は、日ごとに強くなるように思える。
体は布団から出たがっていない。
心は、もっと深く、暗い場所へと沈んでいく。
それでも、何かを成し遂げるために生きているのか、ただ時間が過ぎるのを待っているのか、それさえ分からないままに、また一日が始まる。
今日は、特に「生きる希望」というものがまったく見えない。
昨日のことも、明日のことも、まるで他人のことのように思えて、自分自身にすら興味が持てなくなっている。
生きることそのものが負担だ。
周りの人々が笑い、楽しそうに生きている姿を見ると、彼らがなぜそんなに生きることに喜びを見いだせるのかが、まったく理解できない。
笑顔を見るたびに、自分の心がさらに凍りつく。
こんなに生きることが辛いなら、いっそ消えてしまいたいと思うことがある。
でも、その考えを抱えること自体に罪悪感を感じる。
家族や友人が心配するだろう。
誰にも迷惑をかけたくないし、悲しませたくない。
だが、その気持ちと同時に、自分の痛みが彼らに伝わることを恐れている。
自分がどれだけ壊れているのか、知られるのが怖い。
それでも、何も言わずに生き続けるのもまた、苦しい。
この先に何か希望があるのか、それすら分からない。
何かしようと思っても、体が動かない。
頭の中では何かを成し遂げたいという気持ちがあるが、実際に行動に移すエネルギーがまったくない。
ただ、時間だけが無情に流れていくのを感じる。
何もせず、ただ過ぎていく一日は、さらに自分を無力にさせる。
外の世界に目を向けることも、難しくなっている。
ニュースを見るのも億劫だ。
毎日のように聞こえる悲惨な出来事や問題に、ますます気持ちが沈んでいく。
世界はどんどん壊れていっているように感じる。
それでも、生きることを強いられている感覚がある。
誰かに強制されているわけではないが、「生きていなければならない」という見えない圧力が、心を縛っている。
何か意味を見つけたい。
何か、心の拠り所を得たい。
でも、どこを探してもそれが見つからない。
何度も何度も、心の中を探し回ってみても、空っぽの感覚しか残らない。
自己嫌悪に陥ることもある。
「こんな自分で、どうして生き続けられるのか？」と自問自答しては、答えが見つからないまま、さらに気持ちが沈む。
食事をとることさえ億劫だ。
空腹を感じても、それを満たす意味が分からない。
食べることで体は生きるかもしれないが、心は満たされない。
栄養をとることが必要だと頭では分かっているが、何かを口にする気力さえない。
ただ、生きるために必要だからと、義務感だけで口に運ぶ。
でも、その味や食感を楽しむことはできない。
すべてが無味無臭に感じられる。
こうして毎日を生き続けることが、自分にとっての「戦い」になっている。
他の人にとっては、日常の一部であることが、自分にはとてつもないハードルになっている。普通のことが普通にできない。
そのたびに、自分が壊れていることを痛感させられる。
どれだけ頑張っても、他の人のように「普通」になれない。
誰かに話を聞いてもらいたいと思うこともあるが、話すことで相手に負担をかけてしまうのではないかと思うと、言葉にすることさえためらってしまう。
「大丈夫？」と聞かれても、正直に答えることが怖い。
もし自分の痛みや苦しみを話してしまったら、相手がどう反応するのか分からないし、その後の関係がどうなるのかも分からない。
不安と孤独感が増すばかりだ。
どこかで、この状況が少しでも良くなることを期待している自分がいることも否定できない。でも、その希望はあまりにもかすかで、手を伸ばしても届かない。
暗闇の中で小さな光を探すような感覚だ。
それでも、毎日こうして起き上がり、生き続けることができているのは、もしかしたらその微かな希望のせいかもしれない。
今日も、また同じような一日が過ぎていく。
何かが変わることを期待しつつも、変わらない現実を受け入れながら。
それでも、どこかで何かが変わる日を信じている。
どんなに辛くても、どこかで終わりが来ることを願いながら、生き続ける。
それが今の自分の現実だ。
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小児がん末期の記録
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https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
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