今日は、自分自身のうつ病について改めて考えた一日だった。
正直なところ、どうして自分がこんな風になってしまったのか、そしてなぜここまで辛いのか、全く理解できない。
日々がただ過ぎていくように感じ、感情の波が遠ざかっていくのを、ぼんやりと眺めているだけ。
まるで自分自身から離れていくような感覚だ。
誰かに「どうしてこんなに苦しいのか？」と聞かれても、うまく答えられない。
自分自身が何を感じているのか、理解できない。
うつ病の症状が出始めた頃は、疲れているだけだと思っていた。
仕事でのプレッシャーや人間関係のストレスがたまっていたのは確かだ。
でも、そのくらいのことはこれまでも経験してきたし、少し休めば回復すると思っていた。
実際、これまでの人生では、嫌なことがあっても一晩寝れば少しは楽になっていた。
しかし、今回は違った。
どれだけ寝ても、休んでも、まるで疲れが取れないどころか、むしろ毎日が重く、苦しく感じられるようになってきた。
それが始まりだった。
次第に、何もかもがどうでもよくなっていった。
朝起きることが億劫で、布団から出るのが怖くなる。
何かをする気力が湧かない。
好きだった趣味も、友達と過ごす時間も、どれも楽しめなくなった。
頭では「やらなきゃ」と分かっているのに、体が動かない。
何かを楽しもうという感覚すら薄れていく。
この感情がどこから来るのか、何が原因なのか、自分でも理解できず、ただ無気力に時間が過ぎていくのを感じている。
周囲の人に「どうしてそんなに落ち込んでいるの？」と聞かれることがあるが、答えが見つからない。
特に大きな出来事があったわけでもないのに、なぜか深い穴に落ち込んだような感覚が続いている。
「もっと前向きになればいいじゃないか」「何か楽しいことを見つけたら？」とアドバイスされるけれど、それを聞くたびにさらに自分が無力に感じる。
自分の中でどうにもならない感情があるのに、周りの言葉はまるでそれを無視しているように感じてしまう。
もちろん、みんな励まそうとしてくれているのは分かる。
でも、理解されていないという気持ちがどこかにある。
そして何より、自分自身がこの状況を理解できないのだ。
うつ病について調べたり、医師と話したりして、脳の化学物質のバランスが崩れているとか、
ストレスが原因だとか、そういった説明を聞いても、結局は自分の感覚がそれに当てはまっているのかどうか分からない。
自分が本当に病気なのか、それともただ怠けているだけなのか、時々自分でも疑問に思う。
周りが心配してくれるたびに「自分は甘えているだけじゃないか」と自問自答してしまうのだ。
しかし、その一方で、何かが確実に変わってしまったということも感じている。
以前の自分だったら、もっと意欲的に物事に取り組んでいたはずだし、楽しむ気持ちを持っていたはずだ。
今はその感覚が全く湧かない。何をしても満足感が得られず、ただただ日常をやり過ごすだけの感覚が続いている。
この状態がいつまで続くのかも分からず、どうすればこの暗闇から抜け出せるのか、まったく手がかりが見えない。
日常生活も普通に送れなくなってきた。
以前は、仕事が多少忙しくても何とかこなしていたし、プライベートでも友人と会って話すのが楽しみだった。
しかし、今ではそのすべてが億劫で、仕事も最低限のことしかできないし、友人とも疎遠になってしまった。
会いたいと思う気持ちはあるのに、実際に会うと心が重く感じてしまう。
どんな会話をしても、本当に楽しんでいるのか、自分でも分からない。
ただ笑っている自分が、どこか別の人間のように感じることもある。
そして、こうして自分の感情や状態を日記に書き出してみても、これが本当に自分の気持ちを反映しているのかどうかも不安だ。
自分の感情がまるで霧に包まれているようで、はっきりと掴むことができない。
何をしても、どこか現実感がなく、ただ流されるままに生きているという感覚だ。
今日も結局、一日中何もできなかった。
頭の中では「何かしなくては」と思っているのに、体が動かない。
そして、それに対する罪悪感がまた自分を追い詰める。
休んでいるつもりが、むしろ心はどんどん疲れていくような気がする。
どうしてこうなってしまったのか、自分でも理解できないし、未来への希望も見えない。
この状態が永遠に続くのではないかという恐怖もあるが、逆に「これが続いても仕方ない」という諦めのような感情も同時に存在している。
うつ病を患っているという診断を受けたとき、自分はどこか「それでもいつかは良くなるだろう」と思っていた部分があった。
しかし、今ではその希望も薄れてきている。
治療を受けているけれど、劇的に良くなる実感はないし、毎日がただ淡々と過ぎていくだけだ。
自分がどうしてこうなったのか、どうすればこの状態から抜け出せるのか、理解できないまま、一日が終わっていく。
理解できないことだらけのこの状態で、今日もまた眠りにつこうとしている。
でも、眠りについたところで、明日が今日よりも良くなっている保証はない。
それでも、明日を迎えるしかない自分がいる。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣生きた記録病気怪獣と戦うウルトラマンになった３歳児
小児がん末期の記録公開
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
