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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

うつ病繰り返す治らない 442

また、暗い霧が心の中に押し寄せてきた。

うつ病が繰り返されるたびに、その重さが倍増していくように感じる。

 

希望の光が見える瞬間があったとしても、それはすぐにまた消えてしまう。

何度も繰り返しているこの状態に、いっそ慣れてしまったほうが楽なのかもしれないと思うことがあるが、やはり慣れることなどない。

 

毎回、新たな苦しみと絶望が押し寄せてきて、まるで生きること自体が重荷のように感じてしまう。

 

今朝も、目が覚める瞬間から重い気持ちが胸に広がった。

ベッドから起き上がるのにさえ、全身の力を振り絞らなければならない。

 

それでも、なんとか動き始める。動かないと、さらに自分を責めてしまうから。

シャワーを浴びながら、今日もまたこの一日をどうやってやり過ごせるか、そればかりを考えていた。

 

何もかもが面倒で、何もかもが意味を持たないように感じる。

でも、それでも時間は進んでしまう。

 

うつ病が繰り返すたびに、「次こそは治るかもしれない」という微かな希望を持っては、それが裏切られるたびに心が砕けていく。

 

この状態がいつまで続くのだろう。

ある時期には治まっても、再び襲ってくる。

 

まるで、目の前にあるか細い枝にしがみついているような感覚だ。

その枝は、いつ折れてしまうのか、そればかりが怖い。

 

今日も、何をしても楽しさが感じられない。

テレビを見ても、音楽を聴いても、友達と話しても、その瞬間だけは少しだけ気が紛れるかもしれないけれど、結局はすぐにまた落ち込んでしまう。

 

楽しさというものが、自分の心からすっかり消え去ってしまったように感じる。

それなのに、周りの人たちはみんな楽しそうに笑っていて、その笑顔を見ていると、さらに自分が取り残されている気がしてしまう。

 

まるで、自分だけが別の世界に閉じ込められているかのように感じる。

最近は、食べ物の味さえも感じなくなってきた。

 

食べることは、生きるために必要な作業でしかなく、何の喜びも伴わない。

かつて好きだった料理さえも、今はただの義務のようにしか感じない。

 

それでも、食べないと身体は動かない。

だから、無理やりにでも食べる。

 

でも、その無理が重なっていくたびに、心の中のストレスがどんどん増していく。

人と会うことも、どんどん怖くなってきた。

 

人と話すことが面倒に感じるだけではなく、自分がどう思われているか、どう見られているかばかりが気になってしまう。

 

自分が価値のない人間だと感じてしまっているから、他の人が自分をどう見ているかも、全て悪い方向にしか考えられない。

 

だから、なるべく人と距離を置くようにしているけれど、それはそれで孤独感が増していく。一人でいる時間が長くなると、頭の中のネガティブな考えがどんどん大きくなっていってしまう。

 

まるで、自分の心が自分自身を攻撃しているかのように感じる。

最近は夜もよく眠れなくなってきた。

 

眠ろうとしても、いろんな考えが頭の中を駆け巡って、なかなか眠れない。

夜中に目が覚めてしまうことも多い。

 

眠れない時間が続くと、ますます疲れがたまってしまって、日中の活動にも支障が出る。

何もかもがうまくいかない。

 

自分がどこか壊れてしまったのではないかと思うことさえある。

何度も繰り返されるうつ病に、どう対処すればいいのかわからなくなってしまった。

 

治療を受けたり、カウンセリングに通ったりしても、良くなることもあれば、すぐにまた悪くなる。

 

まるで終わりのない戦いをしているかのようだ。

それでも、生きていかなければならない。

 

どれだけ辛くても、時間は止まらないし、生活は続いていく。

でも、その生活が、あまりにも重荷に感じてしまう。

 

明日は、少しでも今日よりも良い日になるのだろうか。

その答えはわからない。

 

けれど、今はただ、今日をなんとか乗り切ることだけを考えるしかない。

 

少しずつでも、前に進んでいると信じたい。

 

 

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https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547

 

医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。

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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように

これを使ってる。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。

 

 

 

めっちゃ勉強になって感動した。