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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

人生やり直したい病気 447

朝、目が覚めると、心に重たい雲がかぶさっているような感覚だった。

朝は、体が動かない。

 

「やり直せるかもしれない」「新しい日だ」という言葉がかすかに浮かんでいるのに、その言葉にはどうしても力がない。

 

布団の中でしばらくじっとしている。

窓の外から少し光が差し込んでいるのを感じながら、その光がまるで別の世界のもののように見える。

 

なんとか布団を抜け出し、顔を洗って洗面台へ向かう。

冷たい水が肌に触れた瞬間、少しだけ現実に戻った気がするが、心の中は暗闇。

 

鏡を見つめてると、疲れた目がこちらを見返してくる。

いつからこんなにも疲れた顔をしているんだろう?

 

朝食を摂る台所に立つもの、何を食べればいいのかわからない。

冷蔵庫を開けて、食材を見ても、それをどう調理するかなんて頭に浮かばない。

 

テーブルに座り、温かい飲み物を飲んでいると、少しだけ心和らぐような気もするが、それはほんの一瞬のことだ

 

今日もまた、恐怖の一日が始まってしまった。

何をしようか、何をするべきか。

 

考えると、すべてがどう思われるか。

仕事も、趣味も、人間関係も、すべてが遠く、「やり直せるなら」と考える。

 

過去に戻って、あの時こうしてみたら、今は違っていたかもしれない、と。

だけど、そんなことを考えたところで現実は変わらない、

 

やり直すことなんてできないのはわかっている。

昔の自分に対する後悔や怒りが、今の自分をさらに追いつめていく。

 

自分を責めることで、でも「今」を正当化しようとしているのかもしれない

昼過ぎ、外に出てみようかと考えたが、すぐにやめた。

 

外に出ても、何も変わらないし、怖い。

外の世界がただ通り過ぎていくのを感じるだけで、自分はそこに存在している人々が忙しくしそうに動き回る中で、自分だけが静止しているような、取り残された感覚。

 

午後は、ただ時間が過ぎていくのを待つだけだった。

何かをする気力もなく、テレビを見ても何も頭に入ってこない。

 

スマホを見ても、同じページを何度もスクロール自分が今どこにいて、何をしているのかすら、よくわからない。

このまま、何も変わらないまま一日が終わる。

 

明日もまた同じ一日がやってくる。

そう思うと、ますます息苦しくなり、心の中で夕方が明ける誰かと話したいが、誰に連絡していいのかわからない。

 

電話をかけても、結局は自分が負担になるだけだろうという考えが浮かぶ。

夜が来て、眠くなるが、頭の中で色々なことが巡ってしまう。

 

過去の失敗、未来の不安、今の無力感。

それらが錯覚して、なかなか寝付けない。

 

ずっと心がざわついている。

この「やり直したい」という気持ちは、無意識の願望ではなく、自分の中に根深く存在している思考の一部だ。

 

現実を変えられない無力感、過去の後悔、未来の不安が絡み合って、今のを押しつぶしている。

 

今日もまた、何も変わらない不安な一日だった。

 

明日がどうなるのかはわからないが、このまま同じ日々が続くのだろう。

 

 

 

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良かったら読んでいただけたらと思います

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https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547

 

医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。

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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように

これを使ってる。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。

 

 

 

めっちゃ勉強になって感動した。