今日は朝から何もやる気が出ない。
布団の中で目が覚めても、起き上がる気力が湧かず、しばらくそのままぼんやりと天井を見つめていた。
頭の中では「起きなきゃ」「何かしなきゃ」という思いが渦巻いているのに、体が動かないよ。
まるで心と体が別々の存在になってしまったような感覚だ。
最近は特に無気力感が強くなっている気がする。
何をしても楽しくないし、どんなに頑張っても達成感を感じられない。
以前は興味を持っていた趣味にも手が伸びない。
自分が何のために生きているのか、何を目指しているのかさえ分からなくなってしまった。
この状態が続くと、ますます自分が価値のない存在に思えてくる。
今日は、外に出る気力もなかった。
家の中で何かをしようと考えたけれど、結局何もできなかった。
テレビをつけても内容が頭に入らないし、本を開いても数行読むだけで疲れてしまう。
結局、何もせずに時間だけが過ぎていく。
時計を見るたびに、自分が何もしていないことが嫌でも思い知らされる。
食事も億劫だった。何かを作る気力が湧かず、結局コンビニで買ってきてあった弁当を食べた。
味もよくわからず、ただお腹を満たすためにむりやり口に運んだだけ。
食べ終わっても満足感はなく、ただ「また一日が過ぎてしまった」という虚しさだけが残った。
家族や友人と連絡を取ることも考えたけれど、自分の状態を話すのが怖かった。
心配をかけたくないし、何よりも自分の無気力さを他人に伝えるのが恥ずかしい。
結局、誰にも連絡を取らず、一人で静かに過ごすことを選んだ。
夜になって、ようやく少しだけ文章を書く気力が湧いてきた。
この日記を書くことで、自分の気持ちを少しでも整理できるのではないかと思った。
文字にしてみると、自分がどれだけ無力感に囚われているのか、改めて実感する。
だけど、この文章を書くことで、少しだけ心が軽くなった気はする。
明日は少しでも気持ちが晴れるといいな。
無理をせず、自分のペースで過ごすことを心掛けようと思う。
でも、今はただ、今日一日を乗り越えた自分を褒めてあげたい。
どんなに小さなことでも、自分を責めるのではなく、少しずつ前に進むために努力し続けることが大切だと信じている。
明日は、少しでも何かを感じられる日でありますように。
そして、無気力な自分を受け入れつつ、少しずつ自分を取り戻せるように頑張っていきたい。
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
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小児がん末期の記録公開
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使ってる。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
めっちゃ勉強になって感動した。
