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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

もう楽になりたい 472

朝が来るたびに、何とも言えない虚無感が心を支配している。

特に、最近は小さな希望すら消えている。

 

自分が生きている意味、存在している理由がわからず、無力感と孤独が支配している。

毎日同じことの繰り返しで、変化が何もない。

 

少しでも気分が晴れるようなことがあればいいのに、余裕すら感じることがなくなっているのが辛い。

 

なにか言われても、うまく反応できない自分がいて、相手に申し訳ないと思う。

でも、その申し訳なささえも、もう自分を苦しめるだけで、どうにもならない。

 

毎日寝る前に、「明日は少しでも楽になるだろうか」と思うと、目が覚めるたびにその希望はどこかへ消えてしまう。

 

起きた時にまた現実に引き戻されるのが怖い。

寝ても、目が覚めても、この思考が終わることがないような気がして、未来が全く見えない。

 

たまに「もう楽になりたい」と思うこともある。

誰かに助けを求めるそのうちなかなか分からないのに、自分のこの感情をどう説明したらいいのか分からない。

 

理解してもらえるとは限らない、逆に「わがまま」と思われるのではないかという不安もある。

人に頼ることは簡単じゃない。

 

自分の内面の深いところに触れてしまうし、それを他人に見せるのは怖い。

少しでも「助けてほしい」と言えるようになれれば良いのだけど、その勇気がない。

 

どうしたら自分を許し、少しでも楽になれるのか気づかず、ただ時間が過ぎていく。

何かを楽しんで、未来に希望を持ったりすることができたらいいのに、そのためのエネルギーがどこからも湧いてきてるんだ。

 

日々がただの「生存」のための時間に考えて、自分がただ「でも、どうしてもこの気持ちから逃げることができない。

 

何か変えられるものがあるなら、それがどこにあるのか、どうすれば手に入るのか知りたい。

 

しかし、その答えはどこにも見つからない。

 

 

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良かったら読んでいただけたらと思います

少しでも生きる力をみいだせれば幸いです

https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547

 

医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。

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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように

これを使ってる。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。

 

 

 

めっちゃ勉強になって感動した。

 

うつで疲れやすくて読んでみました。

すごくいい本に出会えた。