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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

うつ何もしたくない475

今日は朝起きてから何もする気力が湧かなかった。

まぶたが起きてもすぐに閉じたくなるし、布団の中が唯一の逃げ場のように感じられる。

 

布団の中が怖い現実も少しだけ忘れられる気がする。

 

周りの人たちは忙しそうにしている。

普通に会社へ行き、学校に通い、楽しそうに会話をしている姿を見て、自分だけがこの世界から取り残されているように感じてしまう。

 

友達と連絡を取りたいと思っても、どこかで「迷惑をかけるのではないか」「自分が相手に必要とされていないのではないか」 ”という考えがよぎり、結局メッセージを送れなかった。

 

今日は一日中、気持ちがどんよりとしていて、何をしても虚しさだけが残った。

 

部屋を片付けようと少しだけ動こうと思ったけど、手を伸ばしても力が入らなくて、すぐに断念、片付けられていない部屋を見ていると、自分のだらしなさが目に見える形で現れているようで、また自分を賞賛する気持ちが湧き出てくる。

 

片付ける場所も広範囲にわたっていくだけで、なんとかしなければと焦る、何もできない自分が嫌になる。

 

頭の中では「しっかりしなきゃ」と何度も思う。

でもその言葉がプレッシャーになっているのか、どうしても体が動かない。

 

動くこうとすると、その重さが一層強く感じられる。

家の中に居ても、とても苦しいのに、外に出ることなんてそこまで考えられない。

 

周りからの心配の声も、ありがたいとは思っているけど、どこかで「もっと頑張らなきゃ」と自分を追い詰めてしまう材料になっているのかもしれない。

 

会話をすること自体がつらく感じる時が多い。

周りの人たちは普通に生活をしているのに、自分だけが何もできていない。

 

夕方、少しでも元気が出そうな気がして好きな音楽をかけてみたけど、心に響かない。

 

以前なら、音楽を聴くと元気が出たり、少しだけ気分が晴れたりすることがあったのに、今ではその効果も薄くて楽しかったです。

 

何をしても喜びを感じない。

心の中にぽっかりと空いた穴があるようで、何をしてもその穴が埋まらない気がする。

 

自分が何を求めているのか、どうしたらこの状況を変えられるのか、全然わからないまま、ただ時間だけが過ぎていく。

 

夜になると、今日も一日何もできなかったことが一番、さらに落ち込む。

少しずつ自分が何かを忘れているような気がしてならない。

 

考えると不安ばかりが募る。

今日もまた、ただ生きているだけで精一杯だった。

 

何もしなかったけど、こうして日記を書くことで少しだけ気持ちが整理された気がする。

 

もう生きられないのではないかという恐怖がある。

 

自分が自分で消えていくような感覚があって、とても怖い。

 

 

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良かったら読んでいただけたらと思います

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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。

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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように

これを使ってる。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。

 

 

 

めっちゃ勉強になって感動した。

 

うつで疲れやすくて読んでみました。

すごくいい本に出会えた。