今日は朝起きてから何もする気力が湧かなかった。
まぶたが起きてもすぐに閉じたくなるし、布団の中が唯一の逃げ場のように感じられる。
布団の中が怖い現実も少しだけ忘れられる気がする。
周りの人たちは忙しそうにしている。
普通に会社へ行き、学校に通い、楽しそうに会話をしている姿を見て、自分だけがこの世界から取り残されているように感じてしまう。
友達と連絡を取りたいと思っても、どこかで「迷惑をかけるのではないか」「自分が相手に必要とされていないのではないか」 ”という考えがよぎり、結局メッセージを送れなかった。
今日は一日中、気持ちがどんよりとしていて、何をしても虚しさだけが残った。
部屋を片付けようと少しだけ動こうと思ったけど、手を伸ばしても力が入らなくて、すぐに断念、片付けられていない部屋を見ていると、自分のだらしなさが目に見える形で現れているようで、また自分を賞賛する気持ちが湧き出てくる。
片付ける場所も広範囲にわたっていくだけで、なんとかしなければと焦る、何もできない自分が嫌になる。
頭の中では「しっかりしなきゃ」と何度も思う。
でもその言葉がプレッシャーになっているのか、どうしても体が動かない。
動くこうとすると、その重さが一層強く感じられる。
家の中に居ても、とても苦しいのに、外に出ることなんてそこまで考えられない。
周りからの心配の声も、ありがたいとは思っているけど、どこかで「もっと頑張らなきゃ」と自分を追い詰めてしまう材料になっているのかもしれない。
会話をすること自体がつらく感じる時が多い。
周りの人たちは普通に生活をしているのに、自分だけが何もできていない。
夕方、少しでも元気が出そうな気がして好きな音楽をかけてみたけど、心に響かない。
以前なら、音楽を聴くと元気が出たり、少しだけ気分が晴れたりすることがあったのに、今ではその効果も薄くて楽しかったです。
何をしても喜びを感じない。
心の中にぽっかりと空いた穴があるようで、何をしてもその穴が埋まらない気がする。
自分が何を求めているのか、どうしたらこの状況を変えられるのか、全然わからないまま、ただ時間だけが過ぎていく。
夜になると、今日も一日何もできなかったことが一番、さらに落ち込む。
少しずつ自分が何かを忘れているような気がしてならない。
考えると不安ばかりが募る。
今日もまた、ただ生きているだけで精一杯だった。
何もしなかったけど、こうして日記を書くことで少しだけ気持ちが整理された気がする。
もう生きられないのではないかという恐怖がある。
自分が自分で消えていくような感覚があって、とても怖い。
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
↑今回もクリック応援お願いできませんか。
生きる励みになります。
よろしくお願いいたします。
うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣生きた記録病気怪獣と戦うウルトラマンになった３歳児
小児がん末期の記録公開
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
広告
水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使ってる。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
めっちゃ勉強になって感動した。
うつで疲れやすくて読んでみました。
すごくいい本に出会えた。
