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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

生きているのが辛い私のうつ病 477

今日もまた、心の中に重たい雲が立ちこめているような感覚がする。

朝起きた瞬間から、全身が鉛のように重たく、布団の中に止まっていたいという気持ちが強くて辛い。

 

今日がまた始まってしまったことを感じるたびに、息苦しさと絶望が押し寄せてくる。

なぜ自分だけがこんなに辛い思いをしているのか、その理由がわからない。

 

みんなが笑っているのに、どうして自分だけがこうなのだろうという気持ちが消えない。

何をしても楽しいと感じられず、毎日の細やかなことが重荷に感じてしまう。

 

ご飯を食べることも、部屋を片付けることも、外出もすべてが億劫だ。

世の中に意味があるように思えない。

 

時々、人生がただの思考の連続なのではないかと思ってしまう。

自分にとって「癒し」と感じられるものはない

 

家族や友人と話すと少し負担に感じることも多かった。

彼らは善意で励まそうとしてくれるが、その言葉が逆に自分を追い詰めることもある。

 

「きっと良くなる」そんな言葉が頭に響くたびに、逆に自分は「ダメな人間」だと感じてしまう。

 

何を頑張っても、何をしても報われないような気がして、どんどん孤独に人と話すことさえになってしまって、まあ一人でいようとしてしまう自分がいる。

 

そんな中で、どうしても感じてしまうのは自己嫌悪だ。

自分が弱くて、無力で、何の価値もない人間だと思ってしまう。

 

自分が自分を好きになれないこの感情が、どんどん深くなっていきます。

周囲に迷惑をかけているのではないかと感じ、罪悪感が増してきます。

 

夜になると、昼間感じていた気持ちがさらに重くのしかかる。

眠りにつく前にふと考えるのは、「明日は少しでも良くなっているだ驚いた」ということだ。

 

楽になる保証はなく、少しずつ悪化している気がしてならない。

 

時折、ほんの少しの希望を感じた瞬間がある。

それは小さな出来事や、誰かのちょっとした優しさに感動したときだ。

 

救われる自分がいる反対に、またすぐに絶望に包まれる自分がいて、何も変わらないのではないかという気持ちが強くなる。

 

この気持ちをどうしたらいいのか、どこに向かえばいいのかがわからない。

 

 

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  小児がん末期の記録公開

良かったら読んでいただけたらと思います

少しでも生きる力をみいだせれば幸いです

https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547

 

医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。

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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように

これを使ってる。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。

 

 

 

めっちゃ勉強になって感動した。

 

うつで疲れやすくて読んでみました。

すごくいい本に出会えた。