朝、目が覚めても、体が動かない。
布団の中で天井を見つめる。
外から鳥の鳴き声が聞こえるけれど、それが遠い世界の出来事のように感じる。
カーテンの隙間から差し込む光が目に入る。
でも、私の心の中には一切の光がない。
ただ、重く、深く沈んでいくような感覚だけが広がっている。
「人生、終わったな。」
そんな言葉が、今日も頭の中をぐるぐると回る。
どうしてここまで落ちてしまったのか。
いつからこんな風になってしまったのか。
何も考えたくないのに、考えてしまう。
後悔と自己嫌悪が胸の奥から湧き上がる。
過去の自分に戻れたらいいのに。
でも、そんなことはできない。
ただ、今のこの苦しみの中で、何もできない自分を責めることしかできない。
動けない、でも時間は過ぎる
何かしなければいけないと思う。
せめて顔を洗おうとか、何か食べようとか。
でも、体が動かない。頭がぼんやりして、何をすればいいのかさえ分からない。
スマホを手に取るけれど、誰とも連絡を取りたくないし、SNSを見ても他人の楽しそうな姿が突き刺さるだけだ。
だから、すぐに画面を消した。
時間だけがどんどん過ぎていく。
でも、自分の中は何も変わらない。
いや、むしろ焦りが積み重なっていく。
何もしていないのに、また一日が終わってしまう。
今日も何もできなかった。
そんなふうに思うたびに、ますます自分が嫌になる。
誰とも話したくないのに、誰かに助けてほしい
誰かと話せば少しは気がまぎれるかもしれない。
そう思ってLINEを開く。でも、送る言葉が見つからない。
「しんどい」とか「助けて」とか、そんなことを言っても迷惑になるだけだろう。
そもそも、うつになってから人との関係もどんどん薄くなってしまった。
昔は気軽に連絡できた人たちも、今では遠い存在になっている。
「私がこんな状態じゃなかったら、もっと普通に話せたのかな。」
そんなことを考えると、さらに落ち込んでしまう。
結局、誰にも何も言えず、スマホを置く。
また独りぼっちだ。
この先に何があるのか分からない
未来のことを考えると、絶望しかない。
仕事ができる状態じゃない。
何かを頑張る気力もない。
生きていく意味が分からない。
普通の人は、夢や目標があったり、大切な人がいたり、何かしら「生きる理由」を持っているのかもしれない。
でも、私には何もない。
ただ毎日、どうやって生き延びるかを考えているだけ。
「このまま生きていて、意味があるのかな。」
そんな疑問が、いつも頭の片隅にある。
消えてしまいたいわけじゃない。
でも、生き続ける理由もない。
ただ、苦しみが続くだけなら、もう終わりにしたいとも思う。
だけど、怖くて何もできない。
ただ、時間だけが流れていく。
小さな希望を探して
この絶望の中に、何か小さな希望はあるのだろうか。
今は何も見えない。
でも、昨日より少しマシな日が来ることもある。
ほんの少しだけ笑える日があることも知っている。
「今日が最悪でも、明日は少し違うかもしれない。」
そう信じることができれば、もう少しだけ生きてみようと思えるのかもしれない。
今はまだ、前向きなことを考える余裕はない。
でも、どうにかして、この終わった気持ちの中から抜け出したい。
抜け出せる日がくることを、ほんの少しだけ信じてみたい。
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良かったら読んでいただけたらと思います
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https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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