消えたいと思いながら生きる日々
朝が来るたびに絶望する。
目が覚めた瞬間、心の底から湧き上がって「また今日が始まってしまった」という感情。
何もしたくない、何もない。
なのに、世界は何事もなかったかのように動き続ける。
うつ病になって、時間の流れがわからなくなってしまった。
朝が来て、昼が過ぎになって夜も、私は何もしていない。
ただ息をしているだけ。
いや、「息をしてしまって」ほうが正しいのかもしれない。
私はなぜ生きているんだろう？
生きていることに、何か意味があるのだろうか？
答えのない問いばかりが頭の中を支配して、どこにも逃げ場がない。
日常が辛い
何もできない日々が続く。起き上がることさえ辛い。
布団の中で丸まったまま、天井を見つめている。
体が重くて、動けそうとしても思えないように動かない。
顔を洗うことも億劫。
周りから見れば、ただ怠けているように見えるのかもしれない。
でも、そうじゃない。
やろうとしても、できない。
体が言うことを聞かない。
心が途中で折れてしまう。
「元気？」と聞かれて、適当に「うん」とがっかり。
嘘だ。
本当は全然元気じゃない。
でも、「辛い」と言ったら相手を困らせてしまう。
だから黙るしかない。
「何か楽しいことをしてみては？」
そんなことはもう試した。
何をしても楽しくないよ。
どこへ行っても虚しさが残るだけ。
昔好きだった音楽も、本も、ゲームも、今は何の意味も持たない。
ただの雑音。ただの紙。
ただの画面。
孤独と無価値感
本当は誰かに助けてほしい。
でも、助けを求めることができない。
こんな私が誰かに頼ってもいいのだろうか？
「誰にも必要とされていない」
「生きている意味がない」
「自分なんていないほうがいい」
「誰にも必要とされていないんだ」
「生きている意味がないんだ」
こんな考えが頭から離れない。
友人と話をしていても、家族と過ごしていても、心はずっと孤独だ。
みんな笑っているのに、私だけ取り残されている。
彼らと同じ世界にいるはずなのに、まるで透明人間になったような気分。
SNS 公開ば、楽しい投稿ばかりが流れてきます。
それを見るたびに、自分の人生が一定無価値なのかを思い知られる。
「消えたい」 でも…
「消えたい」という気持ちは、ただの一時的な感情じゃない。
毎日、何度も何度も思う。
楽になりたい。
この認識から解放されたい。
もう頑張りたくない。
でも、怖い。
何日か経ってば、私の存在なんて忘れられてしまうのだろうか？
のに、死ぬことできない、、生き続けてしまう。
死にたいのに、死ぬことができない。
この矛盾が、私をさらに苦しめる。
どちらにも進めないまま、ただひたすらの中で耐え続けるしかない。
今日、今日を生きる
今後、未来に希望はない。
明日が来ることが怖いし、何も変わらない日々が続いていることに絶望している。
「生きてるだけで偉い」
その言葉を信じることはできない。
でも、もしそれが本当なら、今日も生き延びた自分を少しだけ認めてもいいのかもしれない。
何かが変わる日が来るのかはわからない。
今はただ、この気持ちを言葉にしてみる。
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#️⃣生きた記録病気怪獣と戦うウルトラマンになった３歳児
小児がん末期の記録公開
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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私の時にこれらを利用してたら、また違った人生だったかもしれない。
うつの時ってひとりではどうにもならないよね
