朝目覚めた瞬間から、すでに身体が鉛のように重い。
起き上がるどころか、目を開けることさえ億劫に感じる。
昨夜も眠れたのか眠れなかったのか、よく分からないまま時間だけが過ぎた。
疲れているはずなのに、眠りが浅く、何度も目が覚める。
夢も悪夢ばかりで、休まる感覚がない。
しばらく布団の中でじっとしていたが、結局、意を決して起き上がることにした。
起きること自体がひどく辛い。
うつ病になってからというもの、何をするにも信じられないくらいエネルギーを使うようになった。
以前は当たり前にできていたこと
顔を洗う
歯を磨く、着替える
それすらも難しく感じる。
午前中は、何もする気が起きず、ただ天井を眺める時間が続いた。
何かしなければという焦りがある一方で、身体が動かない。
気力もわかない。
結局、スマホを手に取ってSNSを眺めるが、楽しめるはずのコンテンツもただ流れていくだけ。
みんなの投稿を見ても、自分とは遠い世界の出来事に思える。
「みんな頑張っているのに、自分は何をしているんだろう」という気持ちが胸を締め付ける。
昼食の時間が来ても、食欲がない。
何か食べないととは思うが、何を食べたいかすら分からない。
とりあえず冷蔵庫の中を覗くが、何も作る気がしない。
結局、昨日の残りのパンを無理やり口に押し込んだ。
味を感じることはほとんどない。
ただ、空腹を満たすためだけに食べる。
食事の時間ですら、喜びや楽しみを感じることができなくなった。
午後になっても、気分は晴れない。
最近、誰とも話していないことに気づく。
孤独感が胸に押し寄せるが、誰かに連絡を取る気にもなれない。
話したい気持ちはあるのに、話せる気がしない。
何を話せばいいのか、どんな顔をすればいいのか分からない。
たとえ電話をかけても、沈黙が続いてしまいそうで怖い。
結局、何もできずに時間が過ぎていく。
読みたい本もあるし、観たい映画もあるのに、手をつける気力が湧かない。
「何かしなければ」「何かしないとダメだ」と自分を責めるが、その思考すら疲れる。
夕方になり、少し散歩に出てみようかと思ったが、外に出るのも億劫でやめた。
天気がいい日は、少し歩くだけで気分が晴れるかもしれないと分かっているのに、その「少し歩く」ができない。
こんなに自分が無力だとは思わなかった。
夜になり、また眠れない時間が始まる。
暗闇の中で、今日一日何もできなかったことを思い返してしまう。
「また何もできなかった」「また無駄に時間が過ぎてしまった」という後悔ばかりが頭を巡る。
誰かと比べても仕方がないと分かっているのに、他の人が頑張っている姿を思い浮かべてしまい、自己嫌悪に陥る。
今日もまた、何とか生き延びた。
何もできなかったけれど、生き延びることができた。
それだけで十分なのかもしれない。
少なくとも、自分を責めすぎないようにしたい。
明日は少しでも気分が軽くなることを願いながら、目を閉じる。
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小児がん末期の記録公開
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https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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うつの時ってひとりではどうにもならないよね
私は大変だったんだ
