うつ病なのに、これ以上生きていていいのかな
「うつ病なのに、これ以上生きていていいのかな」と思うことは、決しておかしなことではないと思う。
むしろ、それは今の自分がどれほどの苦しみの中にいて、それでもなお「生きる」ことについて真剣に向き合っている証拠だと、私は思う。
うつ病になると、目の前にあるすべてのことが意味を失い、未来が灰色に見えるようになる。何をしても楽しくないし、何をやってもうまくいかないように思える。
周囲の人々が普通にこなしていることが、自分にはとてつもなく重くて難しいことに感じられる。
朝起きること、顔を洗うこと、ご飯を食べること、誰かと話すこと──そういった「日常」でさえ、自分には手に負えない課題のように思えてくる。
それなのに、世間は「甘えるな」「頑張れば治る」「気持ちの問題だ」と言ってくるんだ。
その言葉に、自分がますます「生きている価値がない」と思わされる。
頑張れないからこそ苦しんでいるのに、「頑張れ」と言われるたびに、心の中の何かが折れていくよ。
こんな状態で生きていてもいいのだろうか？ こんなに何もできない自分に、意味はあるのだろうか？ 社会の役に立っていない自分は、ただの重荷ではないのだろうか？
……そういう問いが、毎日のように頭を巡る。
でも、それでも私は言いたい。
「生きていていい」と。
たとえ何もできなくても、たとえベッドから起き上がれなくても、たとえ笑えなくても、泣くことしかできなくても、それでも「生きていていい」と思う。
うつ病で苦しんでいる私たちが今、生きているだけで、それはもう十分にすごいことだ。
私たちは、自分でも気づかないくらいの力で、毎日を耐えている。
うつ病のつらさは、本人にしかわからない。
だからこそ、「生きてるだけで偉い」なんて言葉は、うつ病の人に対して初めて本当に意味を持つ。
生きてるだけで、偉いのだ。
苦しみながらも、それでも今日まで来た。
そのことに、誰よりも自分自身が気づいてあげるべきだ。
社会は、役に立つ人を評価しがちだ。
でも、人間の価値は「役に立つかどうか」で決まるものではない。
人は、ただ「存在している」だけで、他人に何かしらの影響を与えている。
自分では見えていなくても、あなたの存在が誰かの支えになっていることもある。
あなたがそこにいることで安心する人が、どこかにきっといる。
それでも、
「もう限界だ」
と感じる日もある。
「こんな苦しみがずっと続くなら、いっそ終わらせたい」
と思ってしまう夜もある。
そんなとき、みんなもどうか自分を責めないでほしい。
そう思ってしまうほどに、あなたは今、限界に近いところまで頑張っているということだから。
「これ以上生きていていいのか？」
という問いの答えは、誰かに決められるものではない。
けれど私は、自分に
「生きていていいよ」
と伝えたい。
根拠なんてなくても、生きる理由が見つからなくても、今はただ
「今日を生き延びる」
だけでいい。
未来のことは、今は考えなくていい。
1年後の自分、1か月後の自分、1週間後の自分……そんな先のことよりも、「今日を生きる」ことだけを考えてみてほしい。
ご飯が食べられなかったら、水を一口飲むだけでもいい。
ベッドから出られなかったら、起き上がれなかった自分を責めずに、休んでいい。
人と話せなかったら、無理に話さなくていい。
うつ病の回復には時間がかかるし、波もある。良くなったと思っても、また落ち込む日が来る。
それでも、それは「ダメになった」のではなく、「波の途中」だということを忘れないでほしい。
ずっとこのままではない。少しずつ、ほんの少しずつでも、変わっていく。
もしかしたら、生きていて「よかった」と思える日が、いつか来るかもしれない。
その可能性がゼロでない限り、私たちは「生きていていい」のだ。
あなたの痛みが、いつか誰かを救うこともある。
あなたの言葉が、あなたの沈黙が、あなたの涙が、誰かにとっての光になることもある。
今はまだ、そう思えないかもしれないけれど、それでも私は、あなたの存在に価値があると信じている。
だから、どうか──今日を、生きて。
完璧じゃなくていい。
笑えなくてもいい。
うまくできなくてもいい。
私たちが「今日もここにいる」ことが、何よりも大切なことだから。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
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良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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私の時にこれらを利用してたら、また違った人生だったかもしれない。
うつの時ってひとりではどうにもならないよね
私は大変だったんだ
