google-site-verification=DsSW1BSpVBY5SiLLdzLTrUhj5WzV1FkuaA16qBTRbiY G-PWS3RV4B68 google.com, pub-5680133420783773, DIRECT, f08c47fec0942fa0 2025013010390610829349.onamaeweb.jp

KIZUNA  うつ病だけど もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

今日のうつ病地獄日記  636

今日も朝が来た。というより、「朝が来てしまった」と言うほうがしっくりくる。

 

夜の間も眠れなかった。

 

眠れないまま、うつらうつらと意識の海を漂いながら、気づけば朝日が差し込んできていた。

 

カーテンの隙間から漏れるその光は、本来なら「希望」や「始まり」の象徴なのかもしれない。

 

でも、私にとってはただの苦痛のサインだ。

「また一日が始まってしまった」という絶望のサイン。

 

ベッドから出るのに1時間以上かかった。

起き上がる理由がどこにも見つからない。

 

誰も待っていない、やるべきことも、やりたいこともない。

ただ、生きているだけで疲れる。

 

動くだけで心が重くて、体も鉛のようだ。

 

ようやく起き上がったあと、顔も洗えず、歯も磨けず、ただソファに崩れるように倒れ込んだ。

 

スマホを見ても、何も心が動かない。

 

SNSのタイムラインには他人の「普通の日常」が流れてくる。

「ランチ行った」「桜が咲いてる」「仕事忙しいけど充実してる」。

 

私には全部、異世界の話だ。遠くて、届かない。

まるで映画の中の出来事のようだ。

 

そうやって他人の「生きている姿」を見せつけられるたびに、自分の存在の空虚さが浮き彫りになる。

 

今日は、頭の中にずっと「消えてしまいたい」という声が響いていた。

 

突然じゃない。

ずっと、もう何年もそうだ。

 

でも今日は、その声がやけに大きく、しつこく、耳にまとわりついて離れなかった。

 

「どうせ誰にも必要とされてない」「頑張っても意味がない」「もう疲れたよ」――そんな言葉が自動再生される。

 

止めたいけど止められない。

まるで呪いのテープだ。

 

体のどこかが物理的に痛むわけじゃないのに、胸の奥が苦しくて、目頭が熱くなって、涙が流れる。

 

理由なんてない。

ただ、つらい。

ただ、消えたい。

 

食事もまともに摂れない。

お腹は空いている気がするのに、何かを口に運ぶと吐き気がする。

 

唯一、冷蔵庫の中にあったヨーグルトを少しだけ食べたけど、それも途中で止めてしまった。食欲がないというより、「食べる意味が見つからない」。

 

生きることに意味を見いだせない人間にとって、栄養を摂ることも、すべてが無意味に思える。

 

午後になっても何も変わらなかった。

時間がただ過ぎていく。

 

部屋の時計の針が、私の無力さを刻んでいくようで嫌になる。

何かしようとしても、思考がまとまらない。

 

本を開いても、文字が意味を成さない。

テレビをつけても、何も頭に入ってこない。

 

ただ時間が流れ、自分が置いていかれるような感覚。

私だけが止まっている。

 

私だけが、取り残されている。

それでも夕方になると、ふと「今日も生き延びたんだな」と思った。

 

生き延びたという表現は少し大げさかもしれないけど、実感としてはそうなのだ。

戦いだった。

 

自分の思考と、自分の感情と、現実の全てと、今日も一日中戦っていた。

そしてギリギリのところで踏みとどまって、今、こうして日記を書いている。

 

それは、ほんのわずかかもしれないけど、「私がここにいた証」なのかもしれない。

でも本音を言えば、「明日」なんて来てほしくない。

 

どうしてこんなにも生きることが難しいんだろう。

普通に働いて、普通に人と関わって、普通に笑っている人たちが、宇宙人のように見える。

 

私はどこかが壊れているんだろうか。

それとも、世界の方がおかしいのか。

 

 

どちらにせよ、今の私は、「普通」に生きることができない。

それがただただ悔しい。そして情けない。

 

この日記に救いはない。

希望も、前向きな言葉も、勇気づけるような一文も書けない。

 

でも、それでも書いておきたい。

誰かに届かなくても、自分だけは、自分の苦しみを記録しておきたい。

 

だって、それすらしなければ、本当に「存在していない」ことになってしまいそうだから。

今日のうつ病地獄は、こんな感じだった。

 

明日も、また、こんな風に過ごすのだろう。

 

でも今はただ、布団にくるまって、何もかもを忘れたい。

 

明日が来ることを祈らず、今日が終わることだけを願いながら。

 

 

最後まで読んでいただいてありがとうございます。

今回もクリック応援お願いできませんか。

生きる励みになります。

よろしくお願いいたします。

 

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ病(鬱病)へ
にほんブログ村

うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。

下段よりシェアしていただけたら嬉しいです。

 

 

 

#️⃣生きた記録病気怪獣と戦うウルトラマンになった3歳児

  小児がん末期の記録公開

良かったら読んでいただけたらと思います

少しでも生きる力をみいだせれば幸いです

https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547

 

医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。

広告

 

うつ病ランキング
うつ病ランキング

 

私の時にこれらを利用してたら、また違った人生だったかもしれない。

 

うつの時ってひとりではどうにもならないよね

私は大変だったんだ