うつ地獄：終わらない暗闇の中で
朝が来るのが怖い。
夜が来るのも怖い。
眠れないことも怖いし、眠りすぎてしまうのも怖い。
何をしていても、していなくても、自分がただ「存在している」ことが、重く、苦しい。
うつ病とは「気分が落ち込む病気」なんかじゃない。
そんな生易しい言葉では言い表せない。
これは、生き地獄だ。
息をするだけで痛みを感じることがある。
喉が締めつけられて、胸の奥から漠然とした焦燥感がせりあがる。
何かをしなければいけない、でも何もできない。
誰かに助けを求めたい、でも誰にも会いたくない。
自分が壊れていくのがわかるのに、止める手立てがない。
「がんばって」「気晴らししたら？」「考えすぎじゃない？」
そんな言葉は、もう何度聞いたか分からない。
それらの言葉が、自分をどれだけ傷つけたか、言った本人にはきっと分からないだろう。
それでも、聞くたびに、自分が無価値で、怠惰で、誰にも必要とされない存在なんだという思いが強まっていく。
部屋の中は、真っ暗で、散らかっていて、まるで心の中を映したようだ。
食事は何日もとっていないか、逆に過食に走ってしまう。
風呂にも入れず、歯も磨けず、ただ布団の中で横たわる。
何もしていないのに、身体は鉛のように重く、目を開けているだけで疲れる。
時間の感覚も曖昧になる。
昨日と今日の境が分からない。
季節の変化すら気づかないこともある。
ただ、ぼんやりと、永遠にこの苦しみが続くような感覚だけが、確かな現実としてまとわりつく。
何度も「死にたい」と思った。
でも「死にたくない」気持ちも同時にある。
そのせめぎ合いの中で、自分がどんどん摩耗していく。
死ぬ勇気もなければ、生きる力もない。ただの抜け殻として、時間を消費しているだけの日々。
SNSを開くと、誰かの幸せそうな投稿が目に入る。
誰かが仕事で成功したり、結婚したり、子どもが生まれたり、そんな「普通の幸せ」が、自分には遠すぎて見えない。
同世代の友人が前に進んでいく中、自分だけが取り残されている。
「何やってるんだろう、私は…」という自己嫌悪がさらに心を押しつぶす。
助けを求めようとして、病院にも行った。
でも、うまく話せない。
自分の中の苦しみを、言葉にすることができない。
涙だけが勝手に流れてきて、医師の前でただうつむくだけ。
薬も効いているのか分からない。
副作用で体調を崩しても、誰にも話せず、部屋の中でじっと堪える。
「生きる意味がわからない」
それが口癖になってしまった。
でも本当は、生きたいと思っている。
ただ、この苦しみから逃れた上で、生きていたいだけなのだ。
それを理解してくれる人が、少なすぎる。
自分のことが嫌いで仕方ない。
鏡を見ても、知らない誰かが映っているような気さえする。
昔の自分がどうだったかも思い出せない。
好きだったことも、楽しかったことも、全部色あせて、意味を持たなくなった。
でも――
それでも、どこかで「この地獄から抜け出したい」と思っている自分が、確かにいる。
それが消えてしまわない限り、きっと希望はゼロではない。
微かな光でも、手を伸ばし続けること、それが今の唯一の生きる理由かもしれない。
たとえ誰にも理解されなくても、たとえ一歩も進めなくても、今日をなんとか終えることができたら、それだけで、自分を少し褒めてあげたい。
だって、この地獄の中で、それでも生きているのだから。
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#️⃣生きた記録病気怪獣と戦うウルトラマンになった３歳児
小児がん末期の記録公開
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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私の時にこれらを利用してたら、また違った人生だったかもしれない。
ひとりではどうにもならない時あるよね
私は大変だったんだ
