朝が来た。
いや、来てしまった、という感覚の方が近い。
カーテンの隙間から差し込む薄明るい光が、まるで罰のように部屋を照らす。
私はベッドの中で丸まりながら、心の中で「やめてくれ」と何度もつぶやく。
光が嫌いなのではない。
生きていることを思い知らされる、その光が憎いのだ。
眠りは浅く、夢とも現実ともつかぬまま朝を迎える。
身体は鉛のように重く、指一本動かすのにも覚悟がいる。
スマートフォンのアラームは鳴り続けるが、止めにいくことすらできない。
耳障りな音が続くたび、「どうせ今日も無駄な一日だ」と確信だけが深まっていく。
以前の私は、普通の人間だった。
朝起きて、通勤して、同僚と談笑し、家に帰ってテレビを観て眠る。
それができた頃の自分が、遠い昔の他人のように感じる。
今は、顔を洗うことすらできず、食事も喉を通らず、時折自分の息の音にすら苛立つ。
午後になっても身体は起き上がれない。
食欲はない。
コンビニに行く気力もない。
いや、「気力」という言葉では足りない。
行動するという一連の動作そのものが、もう自分の中で壊れてしまっている。
体という器が、魂から切り離されてしまったような感覚。
自分が何者なのか、何のために生きているのか、そんな問いすら空虚に思える。
家族の声が廊下越しに聞こえる。
「大丈夫？」と優しく声をかけられるたび、申し訳なさと怒りが湧いてくる。
心配されるのが辛い。
けれど無視されるのも辛い。
どちらにしても心が傷つく。
自分が壊れていることを誰も理解できない。
いや、理解されたいのか、されたくないのかすら、自分でもわからない。
夕方になると、焦りがやってくる。
「今日もまた、何もできなかった」という現実が、首を絞めてくる。
SNSを開いてみても、誰かの幸せそうな投稿がさらに自分を深い闇へと引きずり込む。
「普通に生きているだけで凄い」と頭ではわかっているのに、それができない自分がどうしようもなく恥ずかしい。
価値がない。
存在の意味がない。
夜になると、ようやく少しだけ動ける。
静かな部屋で、外の世界と切り離された時間。
そんな時だけ、自分が透明な存在になれる気がして落ち着く。
でもその落ち着きも、長くは続かない。
眠れない夜がまたやってくる。
ベッドに入っても、目を閉じても、思考が止まらない。
過去の失敗、誰かの何気ない一言、自分の情けなさ。
すべてが脳内で暴れ出す。
眠りたい。
ただ眠りたいだけなのに、それすらできない夜が何百回と繰り返されている。
そしてまた朝が来る。
「終わりにしたい」という言葉が頭の中で回る。
でも、「終わらせてはいけない」と心のどこかでつぶやく自分もいる。
この世界のどこかに、自分を理解してくれる人がいるかもしれないという、薄っすらとした希望のようなものが、かろうじて命をつなぎとめている。
私はまだここにいる。
ただ、存在しているだけかもしれない。
でも、それだけでも奇跡だと、誰かが言ってくれる日を信じて。
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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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ひとりではどうにもならない時あるよね
私は大変だったんだ
