生き地獄の毎日、もういやだ
朝が来るたびに、絶望が押し寄せてくる。
目を開けた瞬間から、心の中に重くのしかかる鉛のような感覚がある。
何をする気力もなく、ただ布団の中で「また今日も始まってしまった」と思うだけ。
眠ったはずなのに体は疲れ切っていて、頭は霞がかかったように重い。
時計を見ると時間だけが無情に進んでいる。
何もしていないのに、自分だけ取り残されていく。
そんな焦りと無力感で胸が締め付けられる。
日常の小さなこと、例えば食事をする、顔を洗う、着替えるといった当たり前のことさえ、途方もない苦労に感じられる。
まるで巨大な壁が目の前に立ちはだかっているようで、一歩を踏み出すだけで心が擦り切れていく。
周りの人からは「頑張って」「気分転換したら」と言われるけれど、その言葉は届かない。
頑張る気力があったらとっくにやっているし、気分転換ができる余裕なんてない。
ただ息をして、生きていること自体が苦しい。
笑っている人を見ると、自分だけ異世界に取り残されたような気持ちになる。
「どうして自分は普通に生きられないんだろう」と自責の念が押し寄せてきて、ますます動けなくなる。
孤独の渦に飲み込まれて、誰にも理解されないまま、心は壊れていく。
夜になっても安らぎは訪れない。
眠れないか、眠っても悪夢にうなされる。
夜が深まるほど「明日がまた来てしまう」という恐怖が強くなり、心は休まることがない。
こうして、生き地獄のような毎日が繰り返される。
どこにも逃げ場はなく、未来を思い描くことさえできない。
ただ「もういやだ」と心の中で繰り返すしかない。
声に出しても誰にも届かないような孤独の中で、今日もまた生き延びてしまった自分がいる。
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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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ひとりではどうにもならない時あるよね
私は大変だったんだ
