どうやって生きればいいんだ。
その問いはもう「問い」ですらない。ただの重たい音だ。頭の中で、朝から晩まで、壊れた機械みたいに鳴り続けている。
目が覚めた瞬間から失敗している。
息をしているだけで、もう負けている気がする。起き上がる理由も、今日を始める意味も、どこにも見当たらない。
それでも体は勝手に目を覚まし、意識だけが置き去りにされる。
何もしていないのに、もう疲れている。
いや、何もできなかったこと自体が疲労として積み重なっている。
昨日も、一昨日も、その前の日も、全部が同じ色で腐っている。
時間は進んでいるはずなのに、自分だけが沈んだまま動かない。
人の声が遠い。
優しさはガラス越しに見える景色みたいで、触れた瞬間に自分だけが傷つく。
理解されないというより、理解される価値が自分にはないのだと、静かに思い知らされる。
何者にもなれなかった。
役に立たない。
期待に応えられない。
存在しているだけで周囲の空気を重くする。
消えたいわけじゃない。
ただ、最初からいなかったことにしてほしい。
どうやって生きればいいんだ。
答えを探す力すら残っていない。希望という言葉は、昔読んだ本の中にだけ存在する架空の概念だ。
現実には、今日をやり過ごすことすら過酷で、明日という単語が脅しのように迫ってくる。
夜になると、全部がはっきりする。
自分がどれほど空っぽで、どれほど無意味で、どれほど取り返しがつかない場所まで来てしまったかが、容赦なく見えてしまう。
眠れないのではない。
眠る資格がないような気がするだけだ。
それでも朝は来る。
何も変わらないまま、また同じ問いを抱えて。
どうやって生きればいいんだ。
この問いだけが、まだ死んでいない証拠みたいに、重く、惨めに、ここに残っている。
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小児がんと難病の子から元気をもらう
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私みたいにならないで
ひとりではどうにもならない時あるよね
インフル、風邪もいやだ。少し元気でたかな
