なぜ生きているんだろう。
この問いは、考えたから生まれたわけじゃない。
気づいたら、もう胸の奥に居座っていて、呼吸をするたびに重さを増していく。
理由なんてどこにもない。
それでも朝は来る。
目覚ましが鳴らなくても、希望がなくても、世界は容赦なく続きを押し付けてくる。
生きる準備ができていない心を、無理やり現実に引きずり出す。
体は生きている。
ただそれだけだ。
魂はずっと前に置き去りにされた気がする。
笑顔を作る力も、夢を見る余裕も、誰かを信じる感覚も、全部すり減って残骸だけが残っている。
なぜ生きているのかと聞かれても、答えられない。
誰かのためでもない。
自分のためでもない。
惰性、恐怖、習慣、責任、迷惑をかけたくないという気持ち。
そんな濁った理由にもならないものが、命をかろうじて繋ぎ止めている。
周囲は「生きていればいいことがある」と言う。
でもその言葉は、今の私には届かない。
未来は空白じゃない。
最初から黒く塗りつぶされていて、何を描こうとしても弾き返される。
努力すれば変われる？
頑張れば報われる？
その言葉を聞くたび、胸の奥がひび割れる。
もう十分、頑張れなかった自分を責め続けてきた。
これ以上、自分を殴る言葉はいらない。
生きているという事実は、救いじゃない。
重荷だ。
毎日、存在しているだけで消耗する。
何もしていないのに疲れ切り、何も成し遂げていないのに罪悪感だけが増えていく。
「なぜ生きているんだろう」
この問いに答えがないことが、一番つらい。
答えがないから、終わりも見えない。
ただ、問いを抱えたまま時間だけが進み、逃げ場のない日々が積み重なる。
生きる意味を探しているわけじゃない。
そんな立派なものじゃない。
ただ、この苦しさに名前をつけたくて、理由を与えたくて、問い続けているだけだ。
それでも今日も生きている。
理由はない。
希望もない。
ただ、終わらせる力も持てないまま、ここにいる。
なぜ生きているんだろう。
その問いだけが、私よりも確かに生きている。
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小児がんと難病の子から元気をもらう
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私みたいにならないで
ひとりではどうにもならない時あるよね
インフル、風邪もいやだ。少し元気でたかな
