もう戻れないのか
頑張れない人間の記録 その32
朝が来るたびに思う。
また戻れなかった、と。
昨日より少し良くなっている気配はないし、
「そのうち動けるようになる」という言葉も、
もう信用できなくなっている。
昔は「頑張れない日」が例外だった。
今は「頑張れない状態」が日常で、
たまに何かできる日があっても、
それは錯覚か、無理をした反動の前触れにすぎない。
何もしていないのに疲れている。
頭の中はずっと重く、
考えるだけで消耗して、
結局何も決められないまま一日が終わる。
これを怠けと呼ばれたら、
もう反論する力すら残っていない。
戻りたい気持ちはある。
ちゃんと働いて、ちゃんと考えて、
ちゃんと生きていた「以前」に。
でもその「以前」が、
もうどんな感覚だったのか思い出せない。
戻り方がわからないのではなく、
戻る場所そのものが消えてしまった気がする。
周りは前に進んでいる。
止まっているのは自分だけだと、
何度も突きつけられる。
置いていかれる恐怖と、
もう追いつけないと知っている諦めが、
同時に胸に居座っている。
「少しずつでいい」
その言葉が正しいのはわかっている。
でも、その“少し”を出す力すら、
今の自分にはない日がある。
そんな日は、生きているだけで精一杯だ。
もう戻れないのかもしれない。
そう思う瞬間が増えてきた。
それでも、完全に諦めきれず、
今日もこうして記録だけは残している。
頑張れない自分が、
確かにここに存在していたという証拠として。
その32。
今日も、何も取り戻せなかった日。
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