もう戻れない頑張れない人間の記録その42
――「普通」に戻れない朝
朝が来るたびに思う。
また失敗した、と。
昨日は「明日は少しだけ頑張ろう」と思って眠った。
でも目が覚めた瞬間、体の奥に鉛が流し込まれたみたいに重い。
まぶたを開けるだけで、もう一日のエネルギーを使い切ってしまう。
昔は違った。
アラームが鳴れば起きられた。
仕事に行って、疲れたと言いながらも一日を終えられた。
あの頃の自分は、ちゃんと「普通」だった。
今は違う。
起きられない。
動けない。
考えられない。
なのに、頭の中だけは責め続ける。
「甘えるな」
「みんなやっている」
「家族がいるだろう」
その声が止まらない。
頑張れない自分を、誰よりも自分が許せない。
それが一番つらい。
外から見れば、私はただの怠け者に見えるのだろう。
でも本当は、何もしていないのにもう限界なのだ。
何もしていないからこそ、罪悪感で押し潰されそうになる。
“戻れない”という感覚は、静かに心を削る。
前の自分に戻れない。
元気だった頃の自分に戻れない。
笑えていた頃の自分に戻れない。
でも、それでも今日も生きている。
布団の中で、何もできなくても、生きている。
それは「頑張り」じゃないのかもしれない。
社会が認める努力じゃないのかもしれない。
けれど、
何もできない自分を抱えたまま
今日を終えることは、
確かに消耗だ。
私はもう、昔の私には戻れないのかもしれない。
でも、今のこの壊れた私で、
一日をやり過ごした。
それだけで、今日は終わりにしてもいいだろうか。
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