もう戻れない頑張れない人間の記録 その48
「それでも朝は来る」
朝が来るのが怖い。
目が覚めた瞬間、
「ああ、また今日が始まってしまった」と思う。
何もしていないのに、もう疲れている。
昔は朝が嫌いじゃなかった。
仕事に行く前のコーヒーの匂いも、
少し眠いまま家を出る感じも、
「今日も頑張るか」と思えていた。
今は違う。
頑張る、という言葉が重い。
重すぎて、心臓の上に石を置かれているみたいだ。
家族の気配がする。
守らなきゃいけない存在がいるのに、
自分は守るどころか、
ただ布団の中で動けずにいる。
情けない。
申し訳ない。
消えてしまいたい。
でも、完全に消えたいわけじゃない。
この矛盾がまた苦しい。
「ちゃんとしなきゃ」と思うたびに、
体が固まる。
頭の中ではやるべきことが山ほど並ぶのに、
指一本すら動かせない。
社会から取り残されている感覚。
時間だけが進んで、
自分だけが止まっている。
もう戻れない気がする。
元気だった頃の自分には。
あの頃の自分は、
今の自分を見たら何て言うだろう。
きっと軽蔑する。
そう思ってしまう。
でも、もしかしたら。
あの頃の自分は、
ここまで壊れるまで我慢したことを
知らないだけかもしれない。
我慢して、耐えて、
「普通」に合わせ続けて、
削れて、削れて、
最後に残ったのが、今の自分なのかもしれない。
壊れたんじゃない。
限界まで頑張った結果かもしれない。
そう思えた瞬間だけ、
ほんの少しだけ呼吸が楽になる。
今日も何もできないかもしれない。
でも、生きている。
朝が怖くても、
それでも朝は来る。
そして、自分もまだここにいる。
頑張れないままでも、
ここにいる。
それだけで、今日は終わりにしてもいい。
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