死にたいわけじゃない。ただ、この苦しみを終わらせたい
「死にたいの？」
そう聞かれても、うまく答えられない。
本当は、死にたいわけじゃない。
できることなら、普通に笑って、普通に眠って、普通に生きていたい。
でも、毎日があまりにも苦しい。
朝、目を開けた瞬間から重たい絶望が胸にのしかかる。
何もしていないのに疲れていて、何も始まっていないのに、もう限界だった。
周りには「頑張れ」と言われる。
「気分転換したら？」とも言われる。
だけど、その“少し頑張る”ことさえできないほど、心が壊れかけている。
呼吸をするだけで精一杯の日がある。
布団から出られない日もある。
食べることも、お風呂に入ることも、当たり前だったことが、まるで重い罰みたいに感じる。
それでも周りには伝わらない。
外から見れば、ただ怠けているように見えるのかもしれない。
笑おうと思えば笑える瞬間もある。
だから余計に、「元気そうじゃん」と言われてしまう。
でも、本当は違う。
笑っているその裏で、心はずっと悲鳴を上げている。
「もう苦しい」
「もう限界だ」
そんな言葉が、頭の中を何度も何度も繰り返している。
死にたいわけじゃない。
ただ、この終わりの見えない苦しみから逃げたくなるだけなんだ。
もし、この痛みが消えるなら。
もし、この重苦しい心が少しでも軽くなるなら。
本当は、生きたい。
ちゃんと生きてみたい。
誰かに「大丈夫だよ」と言ってほしいわけじゃない。
無理に励ましてほしいわけでもない。
ただ、「そんなに苦しかったんだね」と、少しだけ理解してほしい。
うつの苦しみは、目には見えない。
だからこそ、一人で抱え込んでしまう。
「自分が弱いだけなんじゃないか」
「甘えているだけなんじゃないか」
そんなふうに自分を責め続けて、さらに心が削られていく。
だけど、本当に苦しい人ほど、必死に耐えている。
今日を生き延びるために、誰にも見えない場所で戦っている。
「死にたいわけじゃない。ただ、この苦しみを終わらせたい」
その言葉の裏には、
“本当は助かりたい”
“本当は楽になりたい”
そんな小さな叫びが隠れているのかもしれない。
今は前を向けなくてもいい。
無理に強くならなくてもいい。
ただ、ここまで耐えてきた自分を、少しだけ認めてあげてほしい。
暗闇が終わらないように感じる夜でも、
心の奥のどこかには、まだ消えきっていない小さな光がある。
その光まで、自分で消してしまわなくていい。
今日はただ、生きているだけで十分なんだ。
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
↑↑↑今回も上をクリックで応援していただけませんか
生きる励みになります。
よろしくお願いいたします。
とても優しく親切で感動ですよ
うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
下段よりシェアしていただけたら嬉しいです。
#️⃣これが難病リアル末期がん３歳児と家族
小児がんと難病の子から元気をもらう
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
