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2024-05-07

うつ病何もできないんだ　290

うつ病日記と難病

この日記を書くことが、今の私にとって唯一のアウトレットだ。

この一文を書くのも、精一杯の行動だ。

だって、私はうつ病で、仕事を辞めた。

今、障害者手帳を持ち、何もできない日々を過ごしている。

この現実を直視するのは辛いが、書き留めることで少しでも整理できるかもしれない。

うつ病との戦いは長い。

最初は些細なことから始まった。

朝、布団から出るのが辛くて、仕事に行くのが億劫になった。

でも、それはただの疲れだろうと思っていた。

だんだんと、仕事のモチベーションが下がり、楽しみも感じなくなっていった。

そして、ある日、体が動かなくなった。

まるで、重い鉄球を引きずっているような感覚だった。

仕事は辞めざるを得なくなった。

上司や同僚には「体調が悪い」と言っていたが、本当のことは言えなかった。

うつ病という言葉が口に出せなかった。

周りに理解してもらえるとは限らないし、同情されるのも嫌だった。

だから、私は一人で苦しんでいた。

今、障害者手帳を持っている。

それは、医師からの診断書に基づくものだ。

普通の人々が当たり前に行うことが、私にはできない。

外に出ることもままならない。

人と会うことも、会話をすることも、買い物をすることも、全部苦痛だ。

だから、家に引きこもってしまう。

外の世界とは切り離された、孤独な生活を送っている。

何もできない。

そんな自分が情けない。

昔の自分なら、こんなことはなかったはずだ。

前向きに生きていたはずだ。

でも、今は違う。

自分が変わってしまった。

どうしてこんなにも弱くなってしまったのだろう。

これから先、どうしていけばいいのかわからない。

医師からは薬を処方されているが、それもまだ、効果がわからない。

心の底からの絶望に包まれている。

未来が見えない。

ただ、この暗闇の中で一人で立ちつづけるしかないのだろうか。

時間が解決してくれるのを待つしかないのだろうか。

こんな生活が続くのかと思うと、恐ろしい。

でも、どうすることもできない。

どうすればいいのかわからない。

誰かに助けを求めたいけれど、誰も私の気持ちを理解してくれない気がする。

どうすればいいのか、どうすればいいのか、どうすればいいのか。

この日記を書くことも、ただの行為かもしれない。

でも、どうか、この暗闇から抜け出す方法を見つけられますように。

どうか、私の心が癒されますように。

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2024-05-06

うつ病ぼーっとするんだ　289

うつ病日記と難病

今日も一日が始まった。朝起きるのが辛い。

布団から出るのも一苦労だ。

何かをする気力もない。

ただ、ぼーっとしているだけ。

頭の中が混乱していて、何を考えているのかさえ分からない。

外の世界が遠く感じられる。

具合が悪い時は、朝食も食べる気がしない。

冷蔵庫を開けても、何を食べればいいのか分からない。

無気力で食べることすら面倒くさい。

何もかもが無味無臭に感じられる。

食事をするのはただの義務感だ。

外に出ることも億劫だ。

人と会うのが怖い。

会話をするのも疲れる。

自分の感情を上手く伝えられないし、相手の話にも集中できない。

ただ、無言で立ち尽くしてしまう。

どこかへ行く気力もない。

ただ、自宅にいることが精一杯だ。

テレビや本を見たり読んだりしても、何も頭に入ってこない。

集中力が欠如している。

何かをすることで気分が晴れることもない。

ただ、時間が過ぎるのを待っているだけだ。

夜になっても眠れない。

不安や焦りが頭をよぎる。

明日も同じように過ごさなければならないと思うと、ますます気が滅入る。

眠りにつくことが怖い。

また、悪夢にうなされるのではないかと不安で仕方がない。

こんな日々が続いている。

どうしたらいいのか分からない。

周りの人たちが心配してくれるけれど、どうしても話せない。

自分でもこの状況から抜け出したいと思っているけれど、どうしたらいいのか分からない。

ただ、一日一日を乗り越えるしかない。

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2024-05-05

うつ病で楽しいことがないんだ　288

うつ病日記と難病

今日も朝から目が覚めたとたんに、心が沈んでしまった。

布団から出るのが辛くて、何度も何度も体を起こそうと試みたけれど、なかなかうまくいかない。

何をする気にもなれず、ただただベッドに横たわっている。

外の世界がどこか遠くに感じられる。

昨日もそうだったし、一週間前も同じだった。

毎日が同じような光景で、何も変わらない。

周りの人たちは楽しそうに生活しているけれど、私にはその楽しみが見えない。

何をしても、何を考えても、楽しいと感じることがない。

友達からの誘いも断りたくないけれど、外に出ることが怖い。

どうしても笑顔が作れないし、話すこともできない。

昔は一緒に遊んだり、笑ったりしていたのに、今はその楽しみも感じられない。

何かが失われてしまったような気がする。

テレビをつけても、何か面白い番組があっても、心が動かない。

映画や本も同じで、以前は楽しんでいたのに、今は何も感じない。

ならばゲームをと思っても、手につかなかった。

何をしても、どこか虚しく感じる。

部屋の中も散らかっていて、片付ける気力も湧かない。

このままだと、ますます心が重くなる気がして怖い。

だけど、何をしても楽しくないから、動くこともできない。

このジレンマから抜け出す方法がわからない。

ただ、今日はこの日記を書いていることが、少しでも心を軽くしてくれるような気がする。

自分の気持ちを文字にすることで、少しでも整理ができるかもしれない。

そして、この日記を読んでくれる誰かがいるかもしれない。

一人じゃないという思いが、少し心を温かくしてくれる。

明日も同じような一日が待っているかもしれないけれど、少しずつ、少しずつ前に進んでいきたい。

こんな日々がいつか終わることを信じて。

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2024-05-04

うつ病の伝え方はどうすればいいのかな　287

うつ病日記と難病

今日もまた、朝目が覚めると、どこか重たい気持ちに包まれていました。

いつものように、目が覚めた瞬間に胸に広がる喜びやエネルギーはなく、ただただ重さが私を押し潰そうとしているようでした。

起き上がることが難しく、布団の中で時間が過ぎていくのを感じました。

そんな自分が情けなくて、悲しくて、どうしようもない気持ちに襲われました。

ただただ部屋の中を徘徊していました。

テレビをつけても何を見ているのかわからず、ただ画面を見つめて時間を潰していました。

友人からのメッセージが届いたときも、返信する気力もなく、スマートフォンを机の上に置きっぱなしにしてしまいました。

彼らにはうつ病のことを伝えたくても、どうやって伝えればいいのか分からず、不安でいっぱいでした。

ただただ自分の中に閉じこもっていました。

何もかもが無意味に感じられ、将来に対する希望も見いだせませんでした。

このまま何も変わらずに、この孤独な闇の中で生きていくしかないのかと思うと、ますます心が重くなりました。

昼過ぎになっても、気持ちは改善されませんでした。

ただただ悲しみや絶望に囚われている自分が情けなくて、もどかしくて、どうすればいいのかわかりませんでした。

こんな自分が嫌で、どうにかしてこの苦しみから抜け出したいと思う一方で、どうやって抜け出せばいいのかが分からず、ますます迷いが深まりました。

夜になっても、気持ちは変わりませんでした。

ただただ自分の中に閉じこもり、何もかもから逃れたくて、でも同時に何もかもから逃れられない自分が悲しくて、もどかしくて、絶望的でした。

こんな自分が嫌で、でもどうにもならなくて、どうしようもない気持ちに押しつぶされそうでした。

今日もまた、私のうつ病の日々は終わりを迎えました。

明日もまた同じような日が続くのかと思うと、心が重くなります。

でも少しずつ、少しずつ、明るい未来への希望を持ちながら、一歩ずつ前に進んでいこうと思います。

どんなに苦しくても、どんなに辛くても、私は生きていく価値があると信じて、前を向いて歩いていこうと思います。

うつ病の日々を率直に綴ることで、自分の気持ちを整理し、他者に伝えることができるように思う。

どんなに辛くても、希望を持ちながら一歩ずつ前に進んでいくことが大切なんだと思う。

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2024-05-03

うつ病ぶり返し症状　286

うつ病日記と難病

昨夜いい感じがしたが、再び、うつ病の症状が現れてしまった。

心の底から来る深い憂鬱感が私を包み込んでいる。

どうしてまたこんなにも暗い気持ちになってしまうのだろうか。

前向きに生きようと努力してきたのに、なぜまたこの闇に引き戻されるのか。

朝起きると、体が重く感じられた。

眠りは浅く、不安定だった。

いつもの朝の活力がなく、ただただベッドに寄りかかってしまった。

頭の中が混乱し、何を考えても前進する気力が湧かない。

なにをするにも苦痛に感じた。

外に出る勇気もなく、家の中でただひとりぼっちでいた。

友人や家族と話す気力もなく、孤独感に囚われてしまった。

以前のように笑顔で話すことも、楽しい時間を共有することもできない。

自分の心が再びこの暗闇に取り込まれてしまったことが悔やまれる。

仕事に集中することもできない。

デスクの前に座っても、頭の中がモヤモヤとして、何をすべきか見えない。

昨日まで取り組んでいたプロジェクトも、ただの義務に感じられる。

仕事仲間とのコミュニケーションも苦手に感じ、孤立感が増していく。

この状況がいつまで続くのか、不安で仕方がない。

時間が止まってしまったような感覚がする。

この暗いトンネルから抜け出す道が見えない。

しかし、自分を責めることはできない。

うつ病は私の弱さではなく、ただの病気だ。

自分を責めず、ただこの状況を受け入れるしかない。

そして、専門家の助けを求める勇気を持つことが大切だ。

明日は新しい一日だ。

今日よりも少しでも前進できるよう、自分に対する優しさを忘れずに。

自分の心に耳を傾け、必要な支援や治療を受けるための行動を起こす。

暗闇の中に光が差すことを信じて、一歩ずつ前進していく。

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2024-05-02

夢か現実かわからないボクのうつ病　285

うつ病日記と難病

うつ病は、時に夢と現実の狭間で私を揺さぶります。

その病状がどこまでが夢で、どこからが現実なのか、はっきりとは分かりません。

日々、自分との闘いが続きます。

そんな日々のうち、本日の日記を書きます。

朝、目が覚めた瞬間から、何かが違うことを感じました。

部屋の中はいつものように暗く、布団の中は重く感じました。

目を閉じても、心の奥底に押し寄せる無気力感が消えません。

今日もまた、うつ病との戦いが始まるのだと思いました。

起き上がるのも辛いです。

朝食もろくに取らず、体が軽くなるのを待って、やっと薬を飲みました。

少し楽になったので、少しだけ歩こうと思いましたが、歩く度に、足取りが重く、心も沈んでいくような感覚がありました。

周りの人々が忙しそうに通り過ぎていく中、私はただただ立ち止まりたいと思いました。

しかし、なんとか私は歩きました。

頭の中はまるで混沌としています。

集中できず、何度も同じ場所を行ったりきたり。

友人たちに会い、会話に入ろうと試みますが、口から出る言葉はどこか遠くへ行ってしまったようで、空虚なままです。

この孤独感がいつまで続くのか、不安で胸が苦しくなります。

家に戻ると、部屋の中に籠もりたくなります。

でも、その姿勢がますますうつ病を悪化させることも分かっています。

だからこそ、外に出ることを決意しました。

散歩をしながら、自然の中に身を置くことで、少しでも心が軽くなればと思いました。

夕食後、ふとしたきっかけで昔の写真を見つけました。

その中には、笑顔で過ごしている自分が映っていました。

その頃の自分を思い出し、今の自分との対比がつらくなります。

どうしてこんなにも変わってしまったのだろうという自己嫌悪が込み上げてきます。

しかし、過去を振り返ることで、少しでも前向きな気持ちになれるかもしれないと思いました。

今日も一日、うつ病との戦いが続きました。

夢か現実か、その境界線はいつも曖昧です。

しかし、私は明日も前を向いて歩んでいく決意を新たにしました。

自分自身との闘いは続くかもしれませんが、少しずつ、少しずつ前進していけるように、願っています。

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