今日もまた、朝目が覚めると、どこか重たい気持ちに包まれていました。
いつものように、目が覚めた瞬間に胸に広がる喜びやエネルギーはなく、ただただ重さが私を押し潰そうとしているようでした。
起き上がることが難しく、布団の中で時間が過ぎていくのを感じました。
そんな自分が情けなくて、悲しくて、どうしようもない気持ちに襲われました。
ただただ部屋の中を徘徊していました。
テレビをつけても何を見ているのかわからず、ただ画面を見つめて時間を潰していました。
友人からのメッセージが届いたときも、返信する気力もなく、スマートフォンを机の上に置きっぱなしにしてしまいました。
彼らにはうつ病のことを伝えたくても、どうやって伝えればいいのか分からず、不安でいっぱいでした。
ただただ自分の中に閉じこもっていました。
何もかもが無意味に感じられ、将来に対する希望も見いだせませんでした。
このまま何も変わらずに、この孤独な闇の中で生きていくしかないのかと思うと、ますます心が重くなりました。
昼過ぎになっても、気持ちは改善されませんでした。
ただただ悲しみや絶望に囚われている自分が情けなくて、もどかしくて、どうすればいいのかわかりませんでした。
こんな自分が嫌で、どうにかしてこの苦しみから抜け出したいと思う一方で、どうやって抜け出せばいいのかが分からず、ますます迷いが深まりました。
夜になっても、気持ちは変わりませんでした。
ただただ自分の中に閉じこもり、何もかもから逃れたくて、でも同時に何もかもから逃れられない自分が悲しくて、もどかしくて、絶望的でした。
こんな自分が嫌で、でもどうにもならなくて、どうしようもない気持ちに押しつぶされそうでした。
今日もまた、私のうつ病の日々は終わりを迎えました。
明日もまた同じような日が続くのかと思うと、心が重くなります。
でも少しずつ、少しずつ、明るい未来への希望を持ちながら、一歩ずつ前に進んでいこうと思います。
どんなに苦しくても、どんなに辛くても、私は生きていく価値があると信じて、前を向いて歩いていこうと思います。
うつ病の日々を率直に綴ることで、自分の気持ちを整理し、他者に伝えることができるように思う。
どんなに辛くても、希望を持ちながら一歩ずつ前に進んでいくことが大切なんだと思う。
読んでいただいてありがとうございます。生きる励みになります。
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良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
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私みたいになってからでは遅いです・・
なにもかも、嫌になってしまうと会社に言うも辛いんです。
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