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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命1年

今日は少しだけ気分がいいような気がする、消えたいたい欲求はない 241

今日は、何となく少し気分が軽いような気がする。

うつ病は、すごく波がある。

あなたはどうですか?

 

いつものように朝、布団から出るのが辛かったけれど、なんとか体を起こし、風呂に入ることができた。

風呂場で湯船に浸かりながら、少しでも気持ちをリフレッシュしようと思った。

 

水の音が耳に心地よく響き、少しだけ心が落ち着いたような気がした。

朝食を取りながら、今日の予定を考える。最近は、何もやる気が起きなくて、家にこもっていることが多かった。

 

でも今日は違う。

何かをしようという気持ちが少しだけ芽生えている。

 

何か新しいことに挑戦してみようかな、と思った。

外の空気を吸いに出かけることも考えたが、まだ少し勇気が足りない。

 

昼食後、部屋の片付けを始めることにした。

最近は、部屋が散らかっていても気にならなかったけれど、今日は気分が違う。

 

少しずつ物を片付けることで、心の中も整理されていくような気がした。

何かを変える勇気が出てきた。

 

夕方になり、外に出て散歩することに決めた。

最初は不安だったけれど、歩き始めると心地よい風が顔を撫で、心が落ち着いていくのを感じた。

 

少しずつだけれど、自分の中にある暗い雲が晴れていくような気がした。

夜、自分の感情や思考を振り返る時間を取る。

 

今日は、消えたいという欲求がなく、少しだけ前向きな気持ちになれた。

自分の中にある闇と向き合うのは辛いけれど、少しずつ光が差し込んでくるのを感じることができた。

 

今日のうつ病日記はここまで。

 

明日も少しずつ、前に進んでいけるように願う。

 

 

 

 

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母の怒鳴るような言い方はいまだに続いている。幼いころの辛い思い出が蘇ってくる。辛い、苦しい。もうだめだ、母を殴ってしまうかもしれない 240

いまだ、母の怒鳴るような言い方は続いている。

その声が耳に響くたび、幼いころの辛い思い出が蘇ってくる。

 

あの時の苦しみが、今も私の心を縛り付けているようだ。

辛い。とても辛い。

 

幼少期の記憶は、時折、私を苦しめる。

母の厳しい言葉、怒り、そして言葉の暴力。

 

それらは私の心に深い傷を残した。

母の怒りの前では、私は無力で、守られるべき存在ではなく、ただ言葉の暴力で叩かれるべき存在になってしまったような気がする。

 

これまで、母の怒りや言葉の暴力に対して抗うことはできなかった。

しかし、今は違う。

 

もう限界だ。母を殴ってしまうかもしれないという考えが、頭の中をよぎる。その思いに戸惑い、恐れる自分がいる。

自分自身が怖い。

 

鬱病との戦いは、このような日々の心の葛藤が積み重なっていく中で、ますます苦しくなる。どうしたらこの痛みから解放されるのか、私には見当もつかない。

 

ただ、今日も一日が終わるのをただただ待ち望むばかりだ。

この闇の中で、私は自分自身と向き合いながら、少しずつ前に進んでいくしかないのだろうか。

 

果たして、私にはその力があるのだろうか。

 

不安と絶望に包まれた今日の日記は、ただの文字として残るだけではなく、私の心の叫びを表すものだ。

 

 

 

 

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医師と話しているうちに悲しいことに小さいころから母から怒鳴られる育てかたをされてきたことも今のうつ病のひとつの原因。 239

今日も一日が始まる。目が覚めると、気持ちはいつものように沈んでいた。

窓の外から差し込む朝日が、いつものように私の心を暖かくはないところに連れて行ってくれる。

 

目を閉じて深呼吸をし、布団から出る。

朝食を作り、食べる。しかし、心のどこかにずっしりとした重さがあり、それは一向に軽くなる気配がない。

 

医師の待合室に座る。

この部屋はいつも静かで清潔だ。

 

私は毎月ここに来ている。

医師が呼び出しをする。

 

彼は私の顔を見て、微笑むが、その微笑みは私の心の闇には届かない。

医師との会話が始まる。

 

私は彼に自分の気持ちについて話す。

小さい頃から母から怒鳴られる育て方をされてきたことが、今のうつ病の一因だと思うと、言葉が出てこない。

 

医師は優しく聞いてくれるが、どうやってそれを乗り越えるか、どうやって癒すか、彼にも答えはない。

その場から出ると、心の中に深い孤独感が漂う。

 

母の声が脳内で響き渡る。

彼女の言葉はいつも厳しく、怒りに満ちていた。

 

私は何度も彼女の言葉に苦しめられ、傷ついた。その影響は今も私の心に残っている。

日記を書く。

 

文字がページに書き連ねられる。

母の声、私の心の闇への拍子抜け。

 

この言葉が頭の中で繰り返される。

私は自分の感情を文字にすることで、少しでも心の重さを軽くしようとしている。

 

しかし、この闇は簡単に消えるものではない。

夜が訪れる。

 

布団に横になり、天井を見つめる。

考えが渦巻く。

 

母の声、怒り、孤独。これらの感情は私の心の奥底に根付いている。

 

そして、私はまた一人でその闇と戦う。

 

 

 

 

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三叉神経痛がかなりひどい、イライラする、落ち込みがとてもひどい 238

今日も三叉神経痛が私を苦しめている。

テグレトールを飲んでいるにもかかわらず、痛みは激しく、時には起きていられないほどでした。

 

布団から出ることもままなりませんでした。

痛みは顔面に局所化され、特に左側が酷く、しばしば突然襲ってきます。

 

この痛みに対処するために、日常生活のあらゆる面での制約を受け入れざるを得ません。

この痛みとの闘いはだけでなく、精神的な負担も重くなります。

 

痛みと共に、イライラや焦燥感が私を襲います。

なぜこんなにも苦しまなければならないのか、なぜ普通の日常生活を送れないのか、という思いが頭をよぎります。

 

そして、その度に自分自身を責めることがあります。

なぜ自分がこんな状況に陥ってしまったのか、という疑問が心をかき乱します。

 

うつ病との闘いもまた厳しいものです。

痛みや身体的な不調が加わることで、心のバランスも崩れやすくなります。

 

今日も気分が落ち込み、絶望感に襲われました。

このまま痛みとうつ病に苦しむ日々が続くのか、という不安が頭をよぎります。

 

明るい未来が見えないとき、前向きな考えを持つことが難しいです。

それでも、何とかこの一日を乗り越えるために、私は自分にできることを試みました。

 

痛みを和らげるためには、薬や熱を利用した方法を使い、リラックスすることを心がけました。

また、うつ病に対しても、自己肯定感を高めるために、自分を責めずに過ごすように努めました。

 

少しずつ、少しでも良くなっていくことを信じながら、一歩ずつ前に進んでいこうと思います。

 

明日が今日よりも少しでも良い日になることを願いながら、今日も一日を終えます。

 

 

 

 

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落ち込みがひどいところに持病の三叉神経痛がでてしまった。最悪だ。 237

昨夜、落ち込みが深刻な状況に陥ってしまいました。

何かが心を重くして、それは私を深い闇に引き込むようでした。

 

不安と孤独感が胸を締め付け、何もかもが無価値に感じられました。

そんな中、持病の三叉神経痛が再び襲ってきました。

 

痛みは、私の顔に電撃のように走りました。

それは容赦なく、私を苦しめ、夜の眠りを奪いました。

 

まるで地獄のような状況でした。

私の顔は痛みに歪み、泣き叫ぶこともできずにただただ苦しんでいました。

 

心と体の両方からの苦痛に、私は打ちのめされそうになりました。

今朝、私は目が覚めると同時に、その痛みと向き合わなければなりませんでした。

 

しかし、心の中にある暗黒は依然として消えず、それと同時に痛みは悪化の一途をたどりました。

一体どうすればいいのか、私には分かりませんでした。

 

自分がどこに向かっているのかも、見失ってしまいました。

うつ病三叉神経痛。二つの厄介な敵が私を襲いました。

 

それぞれが私を苦しめ、私の日常生活を妨げています。

何よりも私を苦しめるのは、それらが同時に私の身に降りかかったことです。

 

どちらか一つでも充分な苦痛をもたらすのに、なぜ両方が同時に私を襲うのでしょうか。

しかし、私は立ち止まることはできません。

 

闘わなければなりません。

心が叫び、体が痛みに歪んでも、私は立ち向かいます。

 

一歩一歩、少しずつでも前に進みます。

たとえそれがどれほど困難であろうとも、私は絶望しません。

 

明日もまた同じ戦いが待っているかもしれません。

しかし、私は諦めません。

 

私の内なる強さと意志が私を導いてくれると信じています。

そして、いつかこの闇と痛みから解放される日が来ることを願ってやみません。

 

私のうつ病日記は、今日も終わります。

しかし、私の闘いはまだ終わりません。

 

明日も、そしてその先も、私は立ち向かい続けます。



 

 

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なんのために生きているのだろう?繰り返し頭に浮かんでくる 236

「繰り返し考える、生きる意味」

今日もまた、朝起きると同時に頭の中に浮かび上がる疑問。

浮かんでくるんだ。

 

何のために生きているのか?

この問いは繰り返し私の心を苦しめる。

 

うつ病の日々が続く中で、この問いに対する答えを見つけることは難しい。

朝食を取りながら、ぼんやりと窓の外を眺める。

 

外の景色は変わらずに広がっている。

しかし、その中で私の存在が果たしてどれほど意味を持っているのだろうか。

 

家族や友人との関係も、仕事や趣味も、何もかもが虚しく感じられる。

どうしてこんなにも空虚なのだろう。

 

仕事に行く準備をするときも、何かを始めるたびに生きる意味を問いかける。

何か新しいことに挑戦しても、疑問は消えない。

 

そのたびに、自分の存在の小ささを感じる。

この世界において、私がただ一人の存在であることがどれほど些細なことなのか。

 

自然の中で少しでも心を落ち着かせようと思った。

しかし、木々の間を歩くたびに、生きる意味を求める苦しみは消えない。

 

むしろ、自然の美しさが私の無力さを浮き彫りにする。

この広大な宇宙の中で、私の存在はただの塵芥に過ぎないのかもしれない。

 

夕方、帰宅してからも、この問いから逃れることはできない。

テレビを見ても、本を読んでも、いつも私の心はそれを追いかける。

 

家族との時間も、ただ時間を埋めるだけの行為に過ぎない。

私の存在が彼らにとってどれほど意味を持っているのか、疑問だらけだ。

 

就寝前、布団に入りながらもこの問いは消えない。

眠りにつく前のひととき、自分自身と対話する。

 

何度も考え、何度も考える。

しかし、答えは見つからない。

 

ただ、疑問が深く私の心を侵食するだけだ。

生きる意味。

 

この問いが私の心を苦しめる限り、私のうつ病は完治することはないのだろうか。

絶望的な思いに襲われながらも、明日への一歩を踏み出さなければならない。

 

答えが見つからなくても、生きることを諦めるわけにはいかないんだ。

 

そう思いながら、布団に入りこんだ。。

 

 

 

 

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このところ心身ともに具合が悪いんだ。 235

昨日の最悪な気分は、なんとか切り抜けることができた。

しかし、今日もまた、重い心の痛みと無気力感に襲われて目が覚めた。

何もかもが無意味に感じられる。

 

いつものように朝食も摂る気力が湧かず、布団の中でただただ悲しみに耽っている。

外は晴れているが、心の中は暗闇に覆われているかのようだ。

 

何をやっても満足感が得られず、ただただ虚無感が広がっていく。

一日中自宅に閉じこもることにした。

 

ただテレビを見つめて時間を過ごす。

しかし、何を見ているのかもよく分からない。

 

頭の中は混乱し、考えがまとまらない。

このまま永遠にこの状態が続くのではないかという恐怖が押し寄せる。

 

夕方になっても気持ちは変わらず、ただただ重苦しい気持ちが続いている。

何も手につかない。家事も放置され、部屋は散らかったままだ。

 

このままではいけないと思いつつも、何もする気力が湧かない。

夜になっても眠れず、ただ横になって時が過ぎるのを待っている。

 

明日も同じような日がやってくるのだろうか。

この状況から抜け出す方法が見つからない。

 

ただただ絶望的な気持ちに包まれている。

このままではいけないと思いつつも、どうすればいいのか分からない。

 

医師に相談すべきかもしれないが、その勇気すらも湧かない。

この孤独な戦いを続けるしかないのかもしれない。

 

絶望的な気持ちに押しつぶされそうになるが、なんとかこの闇から抜け出したい。

だが、その道筋が見えない。

 

ただただ深い谷底に沈んだまま、絶望の中で孤独に苦しんでいる。

今日もまた、この闇の中で一日が終わる。明日はどんな日になるのだろうか。

 

期待もせず、ただただ暗い未来が待ち受けているような気がする。

 

どうすればいいのか、分からない。ただただ深い悲しみに包まれて眠りにつく。

 

 

 

 

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