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2024-04-18

仕事を退職したときのボクの日記　271

うつ病日記と難病

目覚ましの音が鳴る度に、どんどん重くなる胸の内に引きずり込まれていくような感覚。

朝の光が差し込んでくる部屋で、ただぼんやりと天井を見上げる。

体は動かない。動けない。

シャワーを浴びることさえも、どこか遠くのことのように感じられる。

何もかもが無力で、自分自身にさえ勇気を与えることができない。

そして、この感覚がいつものことだというのに、その辛さは決して薄れることがない。

時間に追われ朝食を食べることもできず、ただ外に出て歩く。

でも、心の中では何かが締め付けられるような感覚が広がっていく。

それでも、今日も会社に行かなければならない。

ただそう思うだけで、胸が痛む。

会社に到着すると、懸命に自分を奮い立たせようとする。

でも、どうしても力が入らない。

仕事を始めるつもりだったが、机の上の書類を眺めているだけで、何も手が動かない。

そして、再び食欲の襲来がやってきた。

デスクにしまっているお菓子やチョコレートを無意識に手に取り、口に運ぶ。一つ、また一つと。

満たされない何かを埋めようとする欲求が、止まらない。

そして、何もかもを飲み込んでしまう。

その満たされない欲求を、一時的に満たすために。

昼休みには、外に出ることもなく、デスクの上でぼんやりと過ごす。

心は荒れ狂い、体はだるく、どこか孤独に包まれる。

もうどうすればいいのかわからない。

ただただ、この苦しみから逃れたい。

結局、仕事を続けることはできなかった。

自分の無力さに打ちひしがれながら、退職の申し出をした。

周りの人々の視線が気になるが、それよりも自分の心の中の混沌が大きすぎる。

家に帰ると、自己嫌悪の念が広がっていく。

なぜ自分はこんなにも無力で、自制できないのだろうか。

仕事を失うことで、ますます孤独になることを恐れる。

でも、もうどうしようもない。

夜はベッドに横になり、ただただ暗闇の中で苦しむ。

涙がこぼれ、心は痛みに包まれる。

これ以上どこまで自分が堕ちていくのか、わからない。

ただ、この闇の中で一人で戦わなければならない。

うつ病の影響は深刻で、その影響を受ける人々にとって日々の生活は苦難の連続です。

しかし、この闇の中に光が差す時も必ず訪れると信じている。

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2024-04-17

うつ病ってそわそわして落ち着かないことあるよね　270

うつ病日記と難病

今日もまた、朝がやってきた。

目を覚ますと、心はいつものように沈んでいた。

いつもの悪夢が続いている。

この床から立ち上がることが、ますます難しく感じられる。

朝食を副作用で爆食いする、鏡に映る自分の姿が、遠い異邦の風景のように感じられる。

どこか遠くにいる自分と、この現実の自分との間には、溝があるように思える。

外に出ると、人々の喧騒が耳をつんざく。

周りの景色が、私の心には届かない。

心の中にふたたび暗い雲が立ち込める。

このままどこか遠くへ、消えてしまいたいという思いが、じわりじわりと襲ってくる。

家族や友人たちの笑顔が、私の心には届かない。

彼らと同じ空間にいながらも、孤独な島に取り残されたような気持ちだ。

人とのつながりを感じることができない。

身体がだるくなる。

集中力が続かず、思考が混沌としてくる。

息苦しさが押し寄せ、うつろな時間が過ぎていく。

ふとした瞬間に涙がこみ上げる。

その一瞬の弱さが、私をさらに苦しめる。

周りの人々には、私の苦悩は見えない。

心の中でただ、孤独に泣き叫ぶ。

家の中は静かで落ち着いている。

しかし、心の中は荒れ狂う海のようだ。

何もかもが重すぎて、息がつまる。

夜が訪れると、眠りを待ち望む。

しかし、眠りにつくことさえ難しい。

悪夢が再び襲ってくるのではないかという不安が、私を苛む。

この日記を書き終えると、少し心が軽くなる。

自分の思いを文字にすることで、少しだけ心の中が整理される気がする。

明日もまた、同じ波に揺られながら、生きていくのだろう。

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2024-04-16

うつ病って朝絶望感あるよね　269

うつ病日記と難病

朝目が覚めた瞬間から、絶望感に包まれた一日だった。

目が覚めると同時に、重い布のような沈んだ気持ちが胸を圧迫する。

何をする気にもなれず、ただベッドの中で動けないまま、無気力に時間が過ぎるのを待つしかない。

今日も一日が始まるのがつらい。

朝食は副作用で爆食い。

何を食べても味がしないし、胃も重く感じる。

爆食いはいつものことだけれど、今日は特に食べることが苦痛だ。

それでも、身体が栄養を必要としているのはわかっている。

無理やり口に運ぶものを選んで、何とか摂取する。

外に出るのも辛いよ。

人混みや騒音が頭を圧迫し、ますます息苦しさを感じるんだ。

一歩外に出れば、何かが起きるかもしれないという不安が襲ってくる。

だから、家に引きこもってしまう。

でも、それでもこの家が安全だとは思えない。

この絶望感がどこからやってくるのか、自分でもわからない。

仕事も手につかない。やる気もなければ、集中力もない。

どれだけ頑張っても、自分の価値を見出すことができない。

周りの人たちの期待に応えることができない自分が情けなくて、悔しい。

もう、こんな自分はいらないんじゃないかと思ってしまう。

夜になっても、眠れない。

布団に横になっても、考えが頭を巡り巡って、眠りにつけない。

不安や焦りが、さらに絶望感を増幅させる。

こんな日々がいつまで続くのか、先が見えなくて怖い。

終わりのない絶望感に押しつぶされそうになる。

でも、どうにか明日も生きていかなければならない。

少しでも楽になれる方法はないかと、絶え間なく探し続ける。

でも、どうしても見つからない。

いや、ひとつだけあるけど、それは絶対だめだ。

この闇の中で、ただ生きているだけな自分。

うつ病の日々は辛く、その心の内側にある苦しみは言葉にすることさえ難しいことがあります。

この日記は、その一部を表現したものであり、うつ病を理解する一助となれば幸いです。

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2024-04-15

うつ病は甘えと言われるのは辛いよね　268

うつ病日記と難病

今日もまた一日が始まった。

目覚まし時計の音が耳に響き、布団から出るのが辛かった。

ずっと続くこの無気力感が、いつものように私を襲った。

動けないときは、ただ、ただ横になっている。

頭はボヤボヤしていて、集中することさえままならない。

周りの人たちは、どんなに理解してくれようとしても、この状態を理解することは難しい。

彼らは、私がただ甘えているだけだと思っているのだろうか。

実際、そう言われたことがあった。

昼ご飯の時間になった。また副作用で爆食い。

何を食べても、口に入れるだけな感じ。

身体が重く感じられる。外に出るのもつらい。

人混みが怖い。一人でいる方が安心できる。

夕方、友達からの誘いがあった。

でも、今日は行く気になれない。

どうしてこんなにも自分がつらいのか、わからない。

ただ、この状態から抜け出したいと思う。

でも、どうしたらいいのか、わからない。

夜、ベッドに横になる。

眠れない。過去のことや未来のことが頭をよぎる。

自分を責める。

こんなに辛い思いをしているのに、どうして前に進めないのだろう。

もし私が本当に甘えているだけなら、こんなに苦しい思いをする必要はないはずだ。

今日も一日が終わった。

明日も同じように始まるのだろうか。

ただ、ひたすらに願う。

少しでも楽になれる日が来ることを。

自分自身を受け入れられる日が来ることを。

そして、このうつ病と向き合いながらも、少しずつでも前に進んでいけるように。

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2024-04-14

鬱フラッシュバック　267

うつ病日記と難病

鬱病とフラッシュバックの両方に悩まされる日々は、本当につらいものですね。

今日のうつ病日記を書いてみます。

今日も目が覚めると、心の奥底から湧き上がる重苦しい感情に苦しめられた。

布団から出ることができず、暗闇の中でただただ身を寄せ合うようにしていた。

身体の隅々にまで染み込むような疲労感が、一日を始める前から私を押し潰そうとしている。

ただテーブルに座っているだけで時間が経っていく。

テレビをつけても、画面に映る景色は心の中にある暗闇を晴らすことはない。

それどころか、過去の記憶が蘇り、過去のトラウマがフラッシュバックとして襲い掛かってくる。

うつ病に、フラッシュバックが加わると（うつ病からきているのかもですが）ますます日常生活が苦痛になる。

誰かの声が耳に届く度に、過去の出来事が蘇り、不安と恐怖に支配される。

何度もあの日の光景が繰り返され、その度に心臓が激しく鼓動し、呼吸が乱れる。

昼食時には、フラッシュバックによるパニックに襲われ、泣き叫ぶこともある。

周囲の人々が声をかけてくれるが、彼らには私の内なる闇がどれほど深いか理解してもらえない。

一人ではどうにもならない孤独感に、ますます心が閉じこもっていく。

フラッシュバックの影が離れることはない。

リラックスするために音楽を聴いたり、本を読んだりするが、過去の記憶がまた襲い掛かり、心の傷口をえぐりつづける。

夜は、フラッシュバックから逃れるために眠りに逃げ込むしかない。

このような日々が続くと、ますます孤独感や絶望感が募り、生きること自体が苦痛になっていく。

でも、どんなに苦しい日々でも、一歩ずつ前に進むことを信じたい。

きっと、光が射し込むその日まで。

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2024-04-13

もう少し生きてみます　266

今日は朝起きた時から重い気分が抜けず、ベッドから出るのも一苦労でした。

何もかもが無気力で、何をするにもやる気が出ませんでした。

朝食も手を付ける気になれず、ただ部屋の片隅に座って時間が過ぎるのを待つだけでした。

友人からの電話があったのですが、なんとなく出る気になれませんでした。

会話が続くのもしんどく感じるんです。

彼らには申し訳ないと思いつつも、この無気力な状態から抜け出すことができず、電話を受けることができませんでした。

昼食は副作用で爆食い、ただ窓の外を眺めて時間が過ぎるのを待ちました。

外の景色は美しいのに、心には何の感動も湧いてきませんでした。

孤独感と絶望感が日々を覆っています。

夕方、少し気分が落ち着いたので散歩に出かけました。

外の空気を吸い込むと少しリフレッシュできるかもしれないと思いましたが、歩くたびに心の中で沈んでいく感覚がありました。

家に戻ってきても、気持ちはあまり変わりませんでした。

今日も一日が終わりますが、何も成し遂げることなく終わってしまったような気がします。

明日が少しでも前向きな日になることを願うばかりです。

うつ病日記を書くことは、日々の感情や経験を記録し、自己理解や治療のプロセスに役立てることができると思います。

これからも、自分の感情や心の状態に対して真摯に向き合っていきたいと思います。

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