朝が来るのが怖い。夜、ようやくまぶたが重くなり、意識が闇に沈むときだけが、唯一「無」になれる時間だ。 でも、その「無」は永遠ではない。 必ず朝が来てしまう。 携帯の通知音や目覚ましが鳴るよりも前に、何か重たいものが胸の上に乗っかっている感じで…

朝、目を覚ました瞬間から全身が重たかった。 まるで体中に鉛が流し込まれているようで、指一本動かすのにも信じられないほどのエネルギーを使う。 目の前にある現実があまりに冷たく、無機質で、どんなに目を凝らしてもそこに希望のかけらは見えなかった。 …

今日も目が覚めた瞬間から、全身が重かった。 目を開けた瞬間、まるで世界が灰色に塗りつぶされているようで、呼吸をするのも億劫だった。 頭の中で「起きなきゃ」と何度も呟くけれど、体は一向に動かない。布団がまるで地面と融合したかのように、重く、体…

誰でも一度は、仕事や学校が嫌になる瞬間を経験するものです。 やる気が出ない、上司や先生、同僚やクラスメートとうまくいかない、失敗して自信をなくした、将来に不安を感じる……理由は人それぞれですが、共通しているのは「心が疲れている」ということです…

今日もまた、朝が来た。 太陽が昇るだけで苦しい。 昨日眠れなかったせいで、目覚めた瞬間から全身が鉛のように重く、心は冷たい海の底に沈んでいる。 目を開けたくもない。 呼吸することすら、面倒だし、億劫だ。 布団の中で丸まったまま、天井を見上げて何…

朝、目が覚めた。 正確には「目が覚めてしまった」と言うべきかもしれない。 起きた瞬間、胸にのしかかる重さ。石のようなものが心臓の上に置かれていて、深呼吸すらうまくできない感じ。 カーテンの隙間から差し込む光が、まるで嘲笑っているかのようだった…

今日も朝が来た。まるで昨日の続きのような朝。 何も新しくなく、何も始まらない。 目が覚めたのか、眠りから抜け出せなかったのか、それすらも分からないまま、重い身体を布団の中で感じる。 起き上がる理由が、今日も見つからない。 スマホは相変わらず通…

今日も朝が来た。というより、「朝が来てしまった」と言うほうがしっくりくる。 夜の間も眠れなかった。 眠れないまま、うつらうつらと意識の海を漂いながら、気づけば朝日が差し込んできていた。 カーテンの隙間から漏れるその光は、本来なら「希望」や「始…

今日もまた、朝がやってきた。 眠っていたのか、それともただ目を閉じていただけなのか、自分でもよく分からない。 起きるべき時間を何度も過ぎて、それでも布団の中から出られず、体が石のように重たかった。 頭の中はモヤがかかっていて、「起きなければ」…

今日も朝が来てしまった。 眠ったような眠っていないような、そんな感覚で目を覚ました。 頭が重くて、身体も鉛のようにだるい。 起きる理由が見つからない。 けれど時間は無情に流れていて、時計の針がまた一つ「やらなければいけない何か」に近づいている…

今日も朝は重たい体と心で目を覚ました。 いや、「目を覚ました」といっても、正確には目を閉じたまま布団の中で、何時間も眠れずにいたような感覚だった。 眠っていたのか、起きていたのか、それすら曖昧なまま、ただ時間だけが過ぎていく。 時計を見たらも…

朝、目が覚めた瞬間、重たい鉛のような感覚が胸の奥に広がっていた。 目を開けることすら億劫で、布団の中に身体を沈めたまま、天井の見えない闇をただ感じていた。 眠りから覚めても、夢から現実へと帰ってきたという実感はなかった。 現実の方が夢よりも曖…

今日は朝から曇っていた。 カーテン越しの光もどんよりとしていて、時間の感覚がまるでない。 目を覚ましても、起き上がる理由が見つからない。 時計を見ればすでに10時を過ぎていたけれど、それすらどうでもよく思えた。 布団の中はぬくもりだけがあって、…

今日は朝から、心に重たい石を抱えているような感覚で目が覚めた。 と言っても、目覚めたというよりは、眠れないまま布団の中でただ時間が過ぎただけのような気もする。 眠りは浅く、夢も見たような気がするが、それすらも思い出せない。 目を開けた瞬間、胸…

今日は朝から頭が重く、目覚めた瞬間から「また今日も始まってしまった」と思った。 眠りは浅く、夜中に何度も目が覚めては、携帯をぼんやりと眺めていた。 SNSを見ても、ニュースを読んでも、誰かの楽しそうな投稿や、社会の不条理を突きつけられるだけで、…

今日は朝から頭の中が重かった。 起きてすぐに「また一日が始まってしまった」と思ってしまう。 この瞬間が一番つらいかもしれない。 目が覚めて、天井を見つめて、動けないまま何分も過ごす。 布団の中は唯一の安全地帯。 だけど、ずっとここにいるわけにも…

うつ病なのに、これ以上生きていていいのかな 「うつ病なのに、これ以上生きていていいのかな」と思うことは、決しておかしなことではないと思う。 むしろ、それは今の自分がどれほどの苦しみの中にいて、それでもなお「生きる」ことについて真剣に向き合っ…

生きるってなんだろうか —— うつ病のなかで見つめる「生」 「生きるって、なんだろうか。」 この問いは、うつ病という深く重たい霧のなかで何度も浮かんでは消える、答えの出ない疑問のように思える。 心が何も感じられず、世界の色がすべて失われたように見…

「もうだめだ」その言葉が、頭の中でずっと繰り返されている。 朝起きた瞬間から、夜ベッドに沈み込むまで、いや、眠れない夜の間中も、ずっとだ。 「もうだめだ、もう無理だ」って、心が叫んでいる。 誰にも聞こえない声で。 私はうつ病を患って数年になる…

朝、目が覚めた。 というより、ただ意識が戻ったというほうが正しい。 眠ったという感覚がなく、気がついたら時間だけが進んでいた。 昨夜も例によって、布団の中で何度も寝返りを打ち、天井を見つめ、意味のない思考の渦に巻き込まれていた。 頭の中がざわ…

目覚ましが鳴る。 朝の薬も飲まなくちゃ。 だけど、身体はまるで鉛のように重く、起き上がることができない。 布団の中に埋もれながら、もう一度目を閉じる。 何もかもがどうでもいい。 朝が来ることすら苦痛だ。 起きても、生きても、何も変わらない。 何も…

朝、目が覚めた瞬間から、胸の奥にずしりとした重みがあった。 まるで心臓の代わりに石を抱えているような、そんな感覚。布団の中はぬくもりがあって、ほんの少し安心できるけれど、それ以上に外の世界の冷たさや、今日一日に待っている「何か」が怖くて、布…

朝、目が覚めたのは7時だった。 でも、起き上がるまでに1時間以上かかった。 布団の中で天井を見つめながら、「今日もまた始まってしまった」と思った。 なにかが始まるというより、「耐える一日がまた来た」と感じるのが正しい。 身体が重くて、まるで鉛の…

今日も、朝から身体が重く、布団の中で何度もまどろみながら、目覚めることができずにいた。 目を開けても天井の模様がどこか現実離れして見え、今日が何曜日で、何をしなければならないのかもすぐには思い出せなかった。 スマホの画面を確認して、ようやく…

朝目覚めた瞬間から、すでに身体が鉛のように重い。 起き上がるどころか、目を開けることさえ億劫に感じる。 昨夜も眠れたのか眠れなかったのか、よく分からないまま時間だけが過ぎた。 疲れているはずなのに、眠りが浅く、何度も目が覚める。 夢も悪夢ばか…

朝、目が覚めた瞬間、体が重く感じた。 まるで全身に鉛が詰まっているような感覚。 布団から出ようとするけれど、体が言うことを聞かない。 何もかもが億劫で、ただ天井をぼんやりと見つめる。 起き上がる理由が見つからない。 昨日の夜、眠れなかったのも影…

うつ病との出会い 私がうつ病を発症したのは、随分前のことでした。 それまでは普通に働き、友人と遊び、日常をこなしていたつもりでした。 しかし、ある日を境に、気づけば何をしても楽しく感じられず、どんなことにも興味が持てなくなりました。 最初は「…

今日も朝から気分が重かった。というより、昨夜の時点で「明日が来るのが嫌だ」と思っていた。 目覚めた瞬間に感じるこの憂鬱さは、もう何年も続いている。 目を開けることさえ億劫で、布団の中でしばらく身動きが取れなかった。 時計を見るともう10時を過ぎ…