今日もまた朝が来た。
目が覚めると、身体中にどこからともなく湧き上がる疲労感がある。
まだ布団から出る気にはなれない。
それでも、何とか起き上がり、日常の流れに身を任せようとする。
しかし、その一歩が何とも重く感じられる。
うつ病の影響が、今日も私を包み込んでいる。
ただただベッドに寄りかかって過ごす。
外の世界との繋がりは薄く、部屋の中だけが私の世界だ。
何かをする気力も、やる気も、存在しない。
ただ、ぼんやりと天井を眺め、時折頭の中で漂う暗い思考と戦う。
どうしてこんなにもしんどいのだろう。
一日が過ぎる。
しかし、その中での時間の流れは何とも鈍く、重たい。一瞬一瞬が長く感じられ、ただただ耐えることが精一杯だ。
周りの人々の声や動きが聞こえるが、それが私には遠く感じられる。
孤独な存在であることに、ますます気づかされる。
何も楽しいことがない。
昔は好きだったことも、今ではただの義務感に変わってしまった。
何かをするたびに、疲れと苦しみが増す。そのために、ますます自分を閉じ込めてしまう。
外の世界との交流が怖くて、逃げ出したくなる。
そして夜が訪れる。
夜は特に、うつ病の影が濃くなるような気がする。
暗闇の中で、自分と向き合う時間が訪れる。
過去の失敗や未来への不安が襲いかかり、眠りにつくことさえも難しい。
安らかな眠りが、とうとう私から遠ざかってしまったのだろうか。
こんな日々が続くと、自分自身が怖くなる。
いつからこんなにも弱気になってしまったのだろうか。
昔の自分を思い出すと、ただただ悲しくなる。
どうしたら元の自分に戻れるのだろうか。
でも、それもまた無理な願いなのだろうか。
周りの人々は、私にどう接していいのかわからないようだ。
時折、心配そうな目で私を見る。
しかし、それがますます孤独感を募らせるだけだ。
自分のことを理解してもらえるとは思えない。
だから、ますます自分を閉じ込めてしまう。
明日もまた同じ日々が続くのだろうか。
ただただ不安と絶望が募る。
でも、どうしようもない。
この闇の中で、私はただただ立ちつくすしかない。
明日が来ることを願うが、同時に来ないことを願う。
この矛盾した気持ちが私を苦しめる。
もう限界だ。
こんな日々が永遠に続くのなら、私はどうすればいいのだろう。
だけど、どうすればいいのかわからない。
ただただ立ちつくすしかない。
こんなにも辛いのに、誰も私の苦しみに気づいてはくれない。
だから、私はただひとりで立ちつくすしかない。
でも、どうしてもう一度、明日が来ることを願ってしまう。
どうしてもう一度、笑顔でいられることを願ってしまう。
どうしてもう一度、幸せな日々が戻ってくることを願ってしまう。
だけど、それが叶う可能性は、どんどん薄れていくように感じる。
この闇の中で、私はただただ立ちつくすしかない。
でも、どうか誰か、私の手を引いてくれる人が現れてくれることを願っている。
どうか、私の苦しみに気づいてくれる人が現れてくれることを願っている。
どうか、私を救ってくれる人が現れてくれることを願っている。
読んでいただいてありがとうございます。生きる励みになります。
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