今日もまた、暗い闇が私を包み込んでいる。
この重い感情から逃れる方法を探しても、どうしていいかわからない。
消えてしまいたいとき、他の人たちはどうしているのだろうか。
私は孤独なのだろうか、それとも同じような気持ちを抱える人がいるのだろうか。
食欲は薬の副作用であり、私にとっては苦しい問題だ。
一方で、それだけが私の唯一の楽しみでもある。
何もかもが薄暗く、希望が見えない中で、食べ物だけが私に微笑みかけるように感じる。
でも、その快楽もまた罪悪感を生む。なぜ私だけがこんなにも複雑な感情を抱えなければならないのだろうか。
朝、目が覚めたときから、心の中には暗い雲が立ち込めていた。
どうしようもない気持ちのまま、布団から出ることができなかった。
今日も一日、どうやって過ごせばいいのかわからない。
この闇から逃れることができる方法があればいいのに。
仕事に集中しようとしても、頭がぼんやりしていて、何も手につかない。
周りの人たちは、私がだらけていると思っているのだろうか。
でも、彼らには本当のことを言えない。
この闇の中に閉じ込められたままでいるしかない。
食事もまた、私を苦しめる。
食べたいと思うと同時に、それが罪悪感を生む。
なぜ私だけがこんなにも複雑な感情を抱えなければならないのか。
食べることができないとき、私はますます孤独を感じる。
外に出る勇気もない。
人ごみを避け、誰とも会わずに一日を過ごしたい。
でも同時に、孤独が私を苦しめる。
このまま一人でこの闇と戦っていくしかないのか。
眠りも深くない。
夜中に目が覚めてしまうことが多い。
眠りの中でも、不安や絶望が私を追いかけてくる。
夢の中でも逃れることはできない。
一体どうすれば、この闇から逃れることができるのだろうか。
わからない・・
この鬱病の日記を書くことで、少しでも気持ちが楽になるといいな。
自分の思いを文字にすることで、少しでも心の中を整理できるかもしれない。
でも同時に、これを書いていることが、自分の弱さを認めることになる。
だからこそ、この日記を他の誰かに見せることはできない。
明日もまた同じような日がやってくるのだろうか。
どうすればこの闇から逃れられるのだろうか。
わからない・・
だけど、一歩ずつ前に進んでいくしかない。
もしかしたら、明日は少しでも明るい日になるかもしれない。
それだけを信じて、今日も一日を乗り越えるしかないのだろう。
小児がんと難病の息子について書きました
「こんにちは 悲しみ君」長編
良かったら読んでいただけたらと思います
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので、これ飲んでる。
