最近、わかっているけれど、どうしてもうつ病がよくならないことに対して、深い悩みと葛藤を感じている。
毎日、心の中で「今日は少しでも前進しよう」と自分に言い聞かせるけれど、その声はどこか虚ろで、重たい雲に覆われたような気分から抜け出すことができない。
今朝も目覚めた瞬間から、胸の中に重たい鉛のようなものを感じた。
布団から出ることができず、天井を見つめながらただ時間が過ぎていくのを感じた。
頭の中では、動きたいのだが、体がまるで動かない。
そんな自分に対して、さらに自己嫌悪が増していく。
何度もこのサイクルを繰り返しているのに、どうしても抜け出せない。
少し時間が経って、ようやく布団から起き上がり、重たい体を引きずるようにしてリビングへ向かった。
コーヒーを淹れ、温かいカップを手にしながら窓の外を見る。
外は晴れていて、夏の陽射しが明るく降り注いでいる。
それを見て少しだけ気持ちが軽くなるのを感じるが、すぐにその気持ちは消えてしまう。
陽の光がこんなにも明るいのに、自分の心はどうしてこんなに暗いのだろうと、自問自答する。
午前中は何も手につかず、ただぼんやりと時間を過ごした。
テレビをつけても、何を見ても心に響かず、本を読もうとしても集中できない。
自分が好きだったはずの趣味も、今では何の意味も持たないように感じる。
それがまた、さらに自分を苦しめる原因になっている。
何もできない自分に対して、自己嫌悪がどんどん深まっていく。
午後になって、少しだけ散歩に出ることにした。
外の空気を吸うことで少しでも気分が変わるかもしれないと思ったのだ。
なんとか、近くの公園まで歩いて行き、ベンチに座ってみた。
子供たちが楽しそうに遊んでいる姿を見ていると、少しだけ心が和むが、それでもどこか自分だけがその楽しさから取り残されているような気がする。
公園の花壇には色とりどりの花が咲いていて、それを見て少しだけ心が癒されるが、やはりその効果は長続きしない。
帰宅してからも、心の中の重たい感じは変わらない。
夕食を食べる気力もなく、ただ冷蔵庫にあるものを適当に食べるだけ。
食事をしても味がわからない。
食べることさえも苦痛に感じる。
夜になり、少しだけネットを見て過ごすが、他の人たちが楽しそうにしている姿を見ると、ますます自分が孤独に感じる。
自分だけがこの世界から取り残されているような気がしてならない。
その思いがさらに深まり、涙がこぼれてしまう。
どうして自分はこんなにも苦しいのだろう。
どうしてこの苦しみから抜け出せないのだろう。
今日は、自分の気持ちを少しだけ文字にしてみた。
こうして書くことで少しでも心が軽くなるかもしれないと思ったのだ。
でも、書いているうちに涙が止まらなくなってしまった。
やっぱり、わかっているけれど、どうしてもうつ病がよくならない現実を直視するのは辛い。
明日が少しでもいい日であることを願って、今日はこの日記を終えよう。
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