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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

うつ病行動おかしい 345

今日は朝から何もする気が起きなかった。

目覚ましの音が聞こえても、ベッドから出ることができず、ただ天井を見つめていた。

 

体が重く、まるで鉛のように動かない。

毎日がこんな感じだと、本当に辛い。

 

なんとかベッドから起き上がり、リビングに向かった。

朝食を取ろうとしたが、食欲が全くない。

 

冷蔵庫の前でしばらく立ち尽くし、結局何も食べずにコーヒーだけを飲んだ。

コーヒーの苦味が少しだけ現実感を取り戻させてくれる気がするが、それでも気分は上向かない。

 

予定はほとんどキャンセルした。

友達との約束も仕事のミーティングも、全部「体調不良」として断った。

 

体調不良には違いないが、本当の理由を話せる相手はほとんどいない。

理解されないのではないか、失望されるのではないか、そんな恐怖が常に付きまとっている。

 

昼過ぎ、少し散歩に出ることにした。

外の空気を吸って、少しでも気分が良くなればと思ったが、結果は逆だった。

 

人混みや騒音がますます気分を悪くし、不安感が増すばかりだった。

結局、家に戻ってからも不安は消えず、しばらくの間、何もできずにソファで過ごした。

 

午後には少し眠ることにしたが、眠りも浅く、何度も目が覚めた。

その度に、胸の中に不安と無力感が押し寄せてくる。

 

何かをしようとしても、すぐに疲れてしまい、集中力も続かない。

これでは何も前に進まない。

 

夕方になると、少しだけ食欲が戻ってきた。

簡単な夕食を作り、テレビを見ながら食べた。

 

しかし、食事の途中で涙が止まらなくなった。

理由は分からない。ただ、すべてが圧倒的に感じられて、心が押しつぶされそうだった。

 

夜になると、孤独感が増す。

誰かと話したい気持ちはあるが、誰に連絡を取ればいいのか分からない。

 

家族や友人に心配をかけたくないという気持ちもあるし、何よりも自分がどう感じているのかを説明するのが難しい。

 

今日は特に、自己嫌悪感が強かった。

何もできない自分、周りに迷惑をかける自分、そんな自分が嫌でたまらなかった。

 

何度も何度も、自分に価値があるのか疑問に思い、どうしてこんな風になってしまったのかと悩んだ。

最後に、ベッドに入る前にこの日記を書いている。

 

書くことで少しでも心の整理ができればと思う。

明日は少しでも良い日になることを願っているが、正直なところ、その期待は薄い。

 

だけど、今日という日を乗り越えた自分を少しだけ褒めてあげたい。

どんなに小さなことでも、自分ができたことを認めることが大切だと分かっているから。

 

明日が少しでも楽になりますように。

 

 

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