今日は本当に何もしたくない。
朝、目を覚ますと同時に、心の中に重たい何かがのしかかってくるのを感じた。
ベッドから起き上がることすらできず、ただ布団の中でじっとしていた。
まるで体全体が鉛のように重く、動くことができない。
布団に包まれながら、天井を見つめるだけの時間が過ぎていく。
最近、うつ病の症状がどんどん悪化しているように感じる。
何もする気力がなく、ただ無気力に日々を過ごしている。
特に今日はひどく、どんなことにも興味が持てないし、何をする気力もわかない。
家事もできず、食事をすることさえ面倒に感じる。
冷蔵庫を開けても、何を食べたいかも分からず、結局何も食べずに済ませてしまうことが多い。
みんなの楽しそうな投稿を見ると、余計に自己嫌悪に陥る。
自分だけがこんなにも苦しんでいるのに、他の人は楽しそうに過ごしている。
スクロールするたびに心が重くなり、結局スマホを閉じてしまう。
SNSを見るのは逆効果だと分かっているのに、やめられない自分が嫌になる。
午後になっても気分は変わらず、ただ時間だけが過ぎていく。
何をする気力もなく、ただ家の中をウロウロするだけ。
何かをしようと思っても、どれも手につかない。
本を読もうとしても、文字が頭に入ってこないし、テレビをつけてもどの番組も面白く感じられない。
結局、何もせずに時間だけが過ぎる。
友達からの誘いがあったが、行く気力がないと正直に伝えることができず、曖昧な返事をしてしまった。
本当は誰かと話したり、外に出たりした方がいいのかもしれないが、その気力すらない。
人と会うのが億劫で、誰にも会いたくないという気持ちが強い。
そんな自分が情けなく感じる。
夕方になっても気分は変わらず、何もすることがなくただ時間が過ぎていく。
気分が落ち込んでいる時には、時間が止まったように感じる。
何も変わらない日常が、ただ繰り返されるだけのように思える。
このまま何も変わらずに生きていくことに対して、不安と絶望感が募る。
夜になると、少しだけ気分が楽になることがあるが、今日は一日中どんよりとした気持ちが続いている。
いつもなら夜の方が少しだけ気分が上向くのだが、今日はそういう気分にもなれなかった。
眠ることで一日が終わるのを待ち望んでいるが、寝つきも悪く、ベッドの中でただ時間が過ぎるのを感じる。
自分の無力さに対して、また自己嫌悪に陥る。
何かをしようとしても、何もできない自分が嫌になる。
でも、この気持ちをどうすることもできない。
明日こそは何かできるかもしれないと、微かな希望を持ちながらも、また同じ一日が繰り返されるのではないかという不安もある。
こうして日記を書くことが少しだけ心の整理になる気がするが、それでも心の奥底にある重苦しい気持ちは消えない。
うつ病と向き合うことは、本当に辛いことだと感じる。
だけど、こうして日記を書いて、自分の気持ちを少しでも言葉にすることで、少しだけでも前に進むことができると信じたい。
今日は本当に何もしたくない一日だった。
でも、こうして自分の気持ちを少しでも整理することで、明日こそは少しだけでも前に進めるかもしれない。
自分のペースで、少しずつでも前に進んでいくことが大切だと自分に言い聞かせる。
明日は今日よりも少しだけでも、良い日になることを願って。
気持ちが重い。
何もしたくない。
それでも、少しでも前に進むために、こうして日記を書き続ける。
うつ病は地獄のような毎日だが、それでも生きている限り、少しでも前に進むことができると信じたい。
明日こそは、今日よりも少しだけでも、良い日になることを願っている。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
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